我的回忆录（十年） 
致我的年轻时代
我临近毕业的那两年里，自始至终，我的心情可以用一个词概括，就是迷惘。
从入学到毕业，途经就业期，免不得想起谁谁谁的青年时代。从农村辗转到城市，组建队伍，风华正茂，指点江山。那时的我正是这个年龄，经常想着如果我生活在那个时代，又能做些什么呢？
我周遭的人向来喜欢高谈中国向何处去、当今世界最大的社会需要是什么之类的宏大话题，现在也都心事重重地沉默了。那时候的他们，自以为站在历史必然性的高度上，这只是年轻时幼稚的夸张病。我比他们清醒得多，也消极得多，个人软弱无力的观念像阴影一样笼罩着我。一个人犹如一粒微尘，飘落在某一时代某一社会的大网上，我们根本不可能做举网人，只能被这时张时收的大网支配着。
我问自己：我究竟怕失掉什么呢？是的，我怕失掉那颗天真的、单纯的、敏感的心，那种独立思考的能力，还有某种显露才华的小心思。
总之，我是担心这平凡的生活之风，这群众的汪洋大海，把我这个虽然渺小却无比可爱的个体彻底淹没了。我一方面似乎愿意改变自己，另一方面恰恰害怕自己真的被彻底改变了。倘若没有了灵魂深处的那个“小可爱的知识王国”，我还是我吗？人们给时代这个词赋予了一种特殊的寓意，高喊着投入时代的口号激情满怀地冲向深渊，我也要毫无返顾地往下跳吗？
表面上我也有积极的时候，但我深知其不可靠。时当我参加着各种活动，或者和大家一起开着玩笑，一种抑郁感突然抓住了我，我的心像被电击似地感到剧烈的空虚和不安，把我与周围的一切隔离开来。每天的生活除了工作，就是关于工作的重复又重复的开会和任务。再苦的工作，咬一咬牙总可以挺过去，并且渐渐适应。
真正的痛苦在于这种生活强制性地破坏了求学时的一切习惯，没有任何回旋的余地。我的灵魂被抛入无边的沙漠里，看不见一片绿荫，找不到一点寄托。
我对自己说：也许，我是时候该去寻求着一种精神寄托了。
面对这样的环境，比较常见的是主动机敏地适应环境，在那些机械的事情上固执到底。就像一个养猪的亲自品尝猪食，以表示热爱养猪工作。大粪是香的——这几乎成了不容置疑的真理，人们以此证明自己的感情包括嗅觉都已经彻底劳动人民化。
当然，如同一切不合常情的极端行为一样，这些举止背后都有强烈的功利目的。更多的人则迅速地成为庸俗的现实主义者，唾弃一切理想，成天谈论和忧虑的唯一大事便是娶妻生子。
有人对我说：“什么理想、事业，有什么用？还不是一样在这呆一辈子。”我虽然也看不到前途，但仍信奉理想主义。我回答说：不对，生活有无意义，不决定于环境，而决定于精神状态。同样的生活环境，不同的精神状态，生活的意义也就完全不同。理想虽然不能变成现实，但仍有作用，就是赋予现实一种方向。
在人们看来，我与环境的不协调是十分扎眼的。好心人便替我惋惜，纷纷劝我学一些实际的，这样才可以使我的遭际与我的才能相称一些。
有一天，我的上司盯我良久，说：“我对你的一生，从过去到现在到将来，都表示同情和遗憾。”还有一个上级对我直言道：“你将来不会像一般人那样活着和死去，因为没有意义。”甚至那个老好人也劝我学会适应环境，否则再大的本事也用不上。
辞别的日子总是要来的，20年3月下旬，我离开了这里。虽然日夜盼望这一天，但是，这一天来了，心情依然迷惘。客车在苍茫的大山里绕行，远处的那一小角，那一块我曾经在上面流过汗的土地，逐渐模糊而消失了。我靠着窗边，长久地沉默着，想着自己的心事。
我凝视着高原上若隐若现的几点白，它们像游鸟一样，从远处的天空轻轻地飞过来，滑过眼前的绿影，又轻轻地飘向另一头的天空去了。我一直沉默着，不知道说什么好。好不容易从导航上找到一个小小的点，标着我要去的那个地方的名称，也许我以后生活就在那里了。
其实，去什么地方，从事什么职业，我并不很在乎，使我忧虑的是我将处在什么样的人群中。一个同情者曾半开玩笑地问我：“到了下面，你的坚持那还有什么用呢？”是的，我的坚持，我的心，我所珍惜的一切，还有什么用呢？
2024-11-09
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