其实我也不了解我自己我到底是个什么样的人我时常突然流眼泪突然发脾气突然大笑突然阴阳怪气我认为好的人必须要一直对我好我不接受任何断崖式我是回避依恋型人格遇到很多困难的时候我的第一反应是找我的朋友家人去解决如果她们不第一时间帮忙我会难过很久我就像一只需要别人精心照料的小猫我突然的流眼泪是因为心里堆积的事情太多我会突然在某个瞬间崩溃我发脾气其实也不是突然的是你总是让我难过次次如此你明明了解我却又伤我心知道我信任你依赖你却又找一堆借口和理由搪塞我阴阳怪气是因为我不敢直面跟你说我不确定不确定你是否会包容我使性子不确定我在你心里的位置我每次侧面性地暗示你只是希望你能多懂我一点然而你总是装着一副都听我话的样子敷衍我用模棱两可的态度逼我放弃你突然变得开朗的时候你就应该知道我真的是要放弃你了我一直是那样好面子的人
