文案圈
116成员置顶
|发够20个帖子的可私信找我申请当管理员！
那些没说出口的委屈，你都藏在哪了？
8月14日频道「文案圈」发生了什么？最热门的帖子一篇关于“用眼泪留人”的万字长文案火了，几乎把感情里所有委屈、敏感、内耗都写透了。评论区没人说“矫情”，反而都在共鸣——“原来不止我一个人这样”。有成员说“句句不提我，句句都是我”，也有人说“看哭了，感觉被看穿了”。大家不是在讨论文案技巧，而是在文字里找到了自己的影子，默默抱团取暖。相关帖子：文案我总是用眼泪试图留住某些人后面慢...---大家在聊什么？1. 忘不掉的人，只能慢慢归于人海有人写下“想念却不打扰是我留给这段感情最后的体面”，评论区里一片“我也是”。大家聊起那些明知没有结果却还是甘愿奔赴的人，有成员说“嘴上装作毫不在意，心底却时时刻刻都在惦记”。最后默契地达成共识：熬不过去就慢慢内耗，熬过去就和过去和解。...
我很清楚我是什么样子的 我确实不是一个多么好的女孩子 我很差劲 我脾气不好 喜欢发呆 性格古怪 一点小事就控制不住情绪 容易大喊大叫 偶尔还会耍小性子 无理取闹 有时候超爱说话 高兴的时候能拼了命倾诉 不高兴的时候却一句话不说 我不爱记仇 但谁真心待我 谁敷衍我 我心里分得清楚 我爱生气 可气来得快消得也快 我没有照片里看上去那么好看 头发总是乱糟糟 睡醒的模样狼狈普通 我算不上可爱 长相平平 身边也没有多少朋友 我不算聪明 反应迟钝 也不会温柔地安慰别人 若是收到别人突如其来的关心 反倒会手足无措 受宠若惊 我敏感多疑 内心格外脆弱 我明白和我相处会很累 连我自己都预判不到下一秒我的情绪会如何起伏 平日里我习惯装作无所谓 每天乐呵呵的 从不把低落写在脸上 可凌晨偷偷落下的眼泪 骗不了我其实什么都格外在意 一点点细碎小事 一句无心的话语 都能在我心里纠结许久 我常常独自消化所有坏情绪 难过 委屈从来不会主动让人知晓 我清楚旁人的开导安慰 我根本听不进去 从前我总以为自己足够强大 再难熬的难事也只会红着眼眶忍住泪水 可只要内心防线彻底崩塌 我就会控制不住地崩溃大哭 说到底我从来都不坚强 无数个无助委屈的瞬间 我只能默默退缩 难过的时候从来没有人站出来撑腰 这些年我像野草一样硬撑 自己做自己的避风港 看淡亲情 友情与情愫 生活教会我苦难只能自己扛 苦楚独自吞咽 眼泪自己擦拭 藏起所有委屈继续往前走 我心里总把所有人都往好的地方想 可换来的大多是失望 同样的遗憾与伤痛我经历了无数次 却还是不长记性 我反复劝说自己改掉这般敏感拧巴的性格 可始终做不到 遇事依旧斤斤计较 我常常困在无数纠结的思绪里 不敢轻易做出选择 害怕留下后悔 一边劝自己别为不值得的人消耗自己 一边心底还是忍不住惦记着那个人 甚至甘愿独自难过受伤 我无数次期盼能出现一个永远不会离开我的靠山 能看穿我所有故作坚强的伪装 包容我所有糟糕的一面 真心接纳全部的我 可我心里也清楚 等你看透我所有敏感 暴躁与脆弱之后 只会觉得疲惫 转而指责我满身的负面情绪... 全部
我本就是一个很糟糕的人我敏感多疑，爱胡思乱想，缺乏安全感，情绪不稳定，容易患得患失，爱哭会把玩笑真的放在心上，我需要爱我的人全心全意的爱我，感受不到被爱就会全身而退，我这样的人爱需要千百遍的回应，我总是在给别人开导，试图把别人拉出困境，可我也在困境中走不出来，我偶尔讲一些很悲观的话，永远有人否定我，我不想在意别人的看法，但我永远战胜不了自己，永远在自卑的深渊里徘徊，我摸不透我自己，我讨厌我最讨厌自己的丑了，讨厌那不堪入目的成绩，讨厌自己的类似性地震，讨厌自己飘忽不定的脾气，我很差劲，接受不了我的缺点，就别总说爱我，我知道我一直是一个很差劲的人，我总是笨笨呆呆的，总被人骗，不会说那些所谓的漂亮话，也不懂怎么处理复杂的人际关系，我只知道谁对我好，我就对谁好，我总是对我喜欢的人吐露真心，我敏感自卑，还有容貌焦虑，我每次照镜子时，总会想起是不是我再好看一点，就有人会真心爱我了，有的时候想想或许你说的是对的，或许是我这个人太怪了，脾气不稳定，总会无缘无故的发火，总是不愿意留下一张合影，总是因为自卑而躲避镜头，在别人眼中我就是没有人懂我，我总在想我是不是太过分了，我喜欢秒回的消息，下意识的惦记... 全部
去他妈的吧 我是什么很贱的人吗 心疼了那么多人 帮了那么多人 为什么没有人心疼我 就是因为心软原谅了那么多事 因为我不愿把身边对我好过且重要的人想太坏 每次矛盾都是我主动好 在乎所有人的感受怕这个生气怕那个生气 无论如何我都记得别人的好我明明现在什么都不在乎了为什么 因为心软被随意对待 为什么连带我如初都那么难 去你的友谊和爱情
我每天都在小心翼翼的说话 生怕那句话说不对了你们就不开心了 哪怕我再小心翼翼也换来的是冷暴力和忽冷忽热 我秒回你们消息 你们却半天不回句敷衍我 小心翼翼的维持着身边的关系把好多人看的太过重要 稍微有一点冷淡我都会很失落 开始思考是不是 我哪里做的不好 你们的冷暴力换来我一天的内疚 总是把坏情绪给我 我讨厌处理人际关系 太累了 每个人都在演 说话拐弯抹角 真心话夹在玩笑里试探 藏在客套中 我懒得猜也猜不透 和人相处就像在雷区里走路 不知道哪句话就会得罪人 那个无心之举就成了别人嘴里的把柄 你得时刻绷着一根弦 想着什么该说什么不该说 什么表情适合什么反应恰当 我讨厌那种虚情假意的热情 也受不了面和心不合的相处 明明心里不痛快 脸上还得凑着笑 明明不是一路人还得硬凑在一起说些不痛不痒的废话 我宁愿独自呆着 享受清清楚楚的安静 也不想在人群里 感受那些虚情和复杂 人际关系就是这世上最烦人最耗神的破烂事... 全部
我时常在想 我到底是一个怎样的人 我有容貌焦虑每次发呆的时候都在想自己为什么不能漂亮一点总是自卑别人在夸我的时候我却觉得他们在讽刺我做不到不多想凌晨的时候我不想睡觉不玩游戏不聊天想起以前的点点滴滴时间真的过的好快在无数个瞬间我曾觉得自己是幸福的但我也不幸福在感情上总出现问题有人问我痛是什么 我想起了那些打不通的电话那些逃避的问题和得不到的回应 那些刺痛的话语红肿的眼睛凌晨两三点哭到失声的夜晚没有兑现的承诺和永远不会再见的我们后来我决定不再纠结这些事情那些曾经日思夜想的人和始终没有答案的问题突然有一天就释怀了人 我是一个内心敏感、过度在意他人的评价的人 从小到大 眼泪是我最熟悉的伙伴 学生时代的我 面对任何挫折总是先红了眼眶 周围人总说别哭了 哭有什么用 可他们不知道 那些滚烫的泪滴是我唯一能释放情绪的出口 我比谁都讨厌自己动不动就掉眼泪的样子 在空荡荡的房间里抱膝痛哭 因为被老师批评而哭 因为作业太难而哭 因为被朋友误会而哭 甚至看到感人的故事也会泪流满面 记得每次给家里人打电话 总是先哽咽的说不出话 成长就像一场漫长的蜕皮 那些无人理解无数个睡不着的夜晚。拿了赞我评论... 全部
其实我不傻 你冰冷的语气敷衍的态度都在告诉我你不喜欢我 可我每天费尽心思找话题提起你兴趣也无济于事
我清楚你对我的地位 虽然说之前挺暧昧 挺幸福的 可是我留不住你 从你开始敷衍我 不回我消息 已读不回的时候我就知道你对我没有感觉 从俺俩话开始变少的那一刻我知道没有以后了去你的态度太让我难受了 只是我太自私了 我确实不是一个很好的人遇到事情习惯沉默
我常常想要别人打直球 可我却做不到更多的时候那些话我说不出口 如果非要我说的话 我一定会委屈想哭 我常常伪装自己是坚强的人 但其实总是在背后偷偷抹眼泪我是一个胆小又自私的人 对谁什么都失去信心 导致突然靠近我的人都是带目的性的 害怕别人突然到来突然离开 害怕失去所以选择逃避有人跟我说享受孤独喜欢又害怕缺乏安全感 所以我害怕一个人 如果一个人的话我会哭... 全部
文案
我总是用眼泪试图留住某些人后面慢慢发现真正想走的人我怎么哭都留不住到最后才明白你连我都已经不在乎了又怎么会在乎我的眼泪
始的我当然不会关心你是什么心情也不会在意路边的咖啡厅有没有开门更不会觉得吃顿饭有什么可以拍照的所以和你讲的那些很小的事都是因为我的心里有你那些看似平淡的生活让我们两个独立的时间逐渐融合我们没有待在一起的时候只有靠着彼此的分享来维持我们的亲密关系在乎才会分享不然我才懒得讲.我常常会反思自己为什么开始说喜欢我的人最后都离我而去可能因为你刚认识我的时候我用有趣的灵魂开朗阳光自信的性格和你聊天你说你好像遇到了知己很放松很开心可是慢慢熟悉过后你才发现原来我有很多负面情绪多愁善感敏感多疑让你厌烦让你受不了可是我也很讨厌自己过高的共情能力.我有点累了你是不是也觉得我永远在莫名其妙的生气觉得我总是着揪某件事情不放因为过去的问题从来都没有得到过妥善的处理因为受委屈的是我不是你你每次都能忽略和不在意都在用行动告诉我我的确不能太依赖你很多次我只是想让你哄哄我你却给了我时间去思考这段感情到底值不值得我不想去纠结你爱不爱我这没有意义你告诉我你很爱我可是你的爱在哪里等你忙完等你信息还是错了对不起一定改下次不会了永远都是等真的很讨厌明明问题没解决好第二天还得装作什么都没发生的样子.矛盾始终是矛盾它一直都在不会因为睡一觉就好了.我大抵做不了玫瑰也许是一朵不被知晓的无名花我时常觉得自己很普通像风一吹就消失了是你春春里的甲乙丙丁是芸芸众生里的普通人.我总是在想我存在的意义是什么是带给朋友快乐吗可是我闭口不谈总觉得这人世间的人世风灯都只配与自己诉说脾气有点不好为别人的一句话而怀疑自己没有出众的外貌也没有冲破世俗的勇气总是平平无奇的那一个是繁华世界里的一颗透明总会在意别人的目光所以总是活不成自己想要的样子.太多次了所以渴望被拉上岸只要有一颗稻草在我心里扎根我就拼命的拉住他不想放手我太怕被抛弃了那种窒息的感觉我再也不想经历.重视是相互的如果你经常敷衍道感情会变淡的主要现象就是把原先分享给你看的东西再分享给另一个人时间久了以后你这个人对我来说已经无所谓了我没有刻意冷淡没有敌意生气只是什么话都不想
... 全部
文案
我想跟你说说心里话吧我还是会频繁想起你你明白吗我从来不后悔和你相遇想你太煎熬想放下又做不到我可以忍住不去主动找你却控制不住反复怀念过往我可以一遍遍翻看回忆暗自难过也绝不会再去打扰你的生活明明清楚我们不该继续可还是动了真心明明该慢慢抽身离开心里却始终舍不得你就是我明明知道没有结果还是甘愿奔赴的人我喜欢你无关外表只是在那段难熬的日子里你给过我的感受别人永远替代不了我说不上你到底哪里好可任何人都取代不了你的位置从前我们无话不谈从陌生慢慢走到亲近如今我们沉默不语又重新变回互不打扰的陌生人兜兜转转一切回到原点你依旧是你我也还是我我们不必再提起从前也不必感慨万般遗憾你来过我的世界我也真心爱过想念却不打扰是我留给这段感情最后的体面愿往后的日子我们各自平安互不纠缠你好好奔赴你的生活我慢慢把你归于人海我还是会在某一瞬间疯狂想你但没关系我可以熬过去我有满腔奔赴你的勇气也有把这份爱意悄悄藏在心底的本事说实话这份思念真的很难熬只是我再也没有勇气去纠缠后来我终于懂得真正的爱有时候就是选择不再打扰我一直都懂人要学会自渡可唯独关于你这一劫我始终跨不过去我坦白我很难彻底忘掉你就连做梦的时候都会和你重逢可命运只允许我喜欢你却不让我拥有你只有真心狠狠爱过的人才懂一个住进心里的人哪里是说放下就能放下嘴上装作毫不在意心底却时时刻刻都在惦记我找不到彻底忘掉你的办法我只记得当初我是满心欢喜的去爱你你有属于自己的人生和选择我从来都不是你的首选也没能成为你的特例与偏爱但你依旧是我明知不可为依旧心动的执念你好好往前走你的新生活我慢慢消化我的遗憾熬过去了我就和过去和解重新生活熬不过去我就慢慢内耗但我不是在等你我只是在等自己彻底死心为了你我可以咽下所有委屈也甘愿放下骄傲只是往后所有的深情我只会留给我自己... 全部
我的故事还差个男主角。
你我之间倘若没有爱早在第一次分开就彻底结束了何必相互纠缠问这个干什么
你听过《其实》吗
里面有句歌词
分开时难过不能说 谁没谁不能好好过你还想他吗
你最近很少提到他
你好像变了... 全部