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好累…没有一丝私人空间超强的控制欲压抑的生活…每天都强颜欢笑假装若无其事…不能对他们做出任何反驳对他们必须无条件服从……从不理解我…沉重的学业复杂的人际关系…… 无尽的琐事和烦恼…我自己也很着急……你们又何必替我着急？我可能真的不争气…但我真的好累好累…现在的生活我真的想要放弃…没有人可以理解支持我自以为是的为我好…父母的不理解强制控制…冷暴力…没有一点隐私太多的心累…我早就知道自己不快乐…对他们愤怒…无助…但是呢…一点点的爱我就反省一切都是自己的错…装的天真开朗，懂事活泼……“别人家的孩子”…装的跟父母关系融洽…我曾以为他们改变了…结果发现他们…只是…换了一个方式来监视我的生活控制我…压抑的生活…他们总是认为自己开明…理解…但是呢…封建思想…超强控制…大吼大叫…好累好累……总是在事后理解包容地对我说对不起…但你们真的认识到为什么对不起我吗！！不用说对不起…反正…下次还是对不起…敏感的人总要承受加倍的难过…我好累说不出的累…说不出的痛…他们都说我总是笑嘻嘻的安慰他们很会察言观色情商高听话又懂事像个小太阳…可是啊…懂事的孩子没糖吃啊…我难过的时候连一盏灯都没有啊…连哭都要忍着…只有在深夜才能躲在被窝里默默流泪…有些事情只能烂在心里…连分享的人都没…我已经16岁了啊…可是…我连自己的房间都没有…连自己的手机都没有…连自己的主张都不能有…永远没有陪我一直一直走下去的那个人…不知所措的年纪…什么都不尽人意…失望…疲惫…难熬…压抑…这就是…现在的我…我也想远走高飞…可是…风筝的线被紧紧握着…为什么不问问你们的教育和沟通方式…而是全部责怪我不听话…你们做不到的事为什么我一定要做到…或许我早就死了…死在破碎的童年里…得不到…所以…我才假装不重要啊……我已经追不上…曾经…那个眼里有光的自己了…父母…朋友…老师…家人…自己…经历了友谊的背叛……亲情的伤害……利益的重伤…我已经…不在奢求所谓绝对幸福了，爱情…和那些一样罢了……总是对我念叨钱不够花…工资少…学历低…以此教导我要…可是……你知道吗……我…小心翼翼的省钱…喜欢的东西再三考虑也不敢买…不敢和朋友出去……没有安全感的自己…连崩溃都是悄无声息的…莫名的烦躁想哭……眼泪莫名的流下…我的乐观里藏着自卑和缺乏安全感…藏着敏感和抑郁……感觉不到…心里好像一直有什么在堵着……我好累啊，可是……一点点微不足道的快乐…可以…让我…回忆……好久好久…
2024-12-09
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