宠星使者
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贝比写给妈咪的一封信 
亲爱的妈咪： 
我第一次见到你的时候，你顶着一头比我的毛还要卷曲的头发，穿一条颜色过分鲜艳的连衣裙。你出门的时候描眉涂口红，把自己打扮得既鲜亮又斯文。但我从一开始就更喜欢你在家里素颜穿宽大睡裙的样子，因为那样的你更加自然真实。你的努力拾掇自己更加凸显了你卷裹在心里却不小心流露在眉宇间的忧愁——那忧愁是上天入地都无法诉说的，但于你却终身如影随形，这一点在我第一次见到你时，就感受到了。 
我其实一点儿也没有忘记，但我不想回忆当年亲眼见过的那一幕幕幕令你伤心绝望的……场景——亲爱的妈咪，我是别人带回家来的让你害怕的狗，但我看得很清楚，你受委屈了——这一辈子，你都受委屈了！所以，在刚开始那段你害怕我，正眼都不瞧我一下的日子里，我却悄悄地关注并心疼你好久了！那时候，因为清晰地感知你并不喜欢我，所以我也不敢靠你太近。 
那一年，我们因为生活突然变得拮据，也没有自己固定的房子，所以不得不搬去了一个偏远的地方。住宿环境的突然改变使我在搬过去的前三夜都很不安，我没有办法踏实入睡。 
你我记得，妈咪那时候还在职场上班的时候，每天五点半就要起床，天不亮就要出门。你和我打招呼说再见之后，我一个狗再继续睡回笼觉，我趴在你一件衣服上，守着你的气息，整个身心里都充满信任和安宁——妈咪，一切都会好起来的，我会按照你所要求我的，好好活着，看一切慢慢变好！因为有这种动力驱使，所以我每天一个狗在家里守着漫漫时光也心甘情愿，所以每天守到妈咪和姐姐回来，我都上蹿下跳像过节一样兴奋开心。 
后来，我跟妈咪坐汽车去了你的家乡景德镇，我们在那里也有一个家。那时候我已经九岁了。妈咪，这次长途之行，我的表现也很好，我不闹，也没有生病，你开心吗？在景德镇整整一年，差不多都是我们一人一狗日夜相对，有时候，外婆偶尔会来。这段日子，妈咪你又对我说了好几次“贝比你要好好活着”的话。这时候，其实我们的状况已经比之前好转了太多，只剩下最重要最关键的一些问题没解决罢了。 
亲爱的妈咪，由于我是一条贪吃的无肉不欢的狗，且仗着你的宠爱，不太有饮食的节制，在我们从景德镇返回上海，住进你自己购置的新家的2024年的这个冬天，我终于病倒了！ 
亲爱的妈咪，周四的夜里，我也真的觉得自己已经要离去了。我躲避你的抱抱，因为身体的痛苦令我无法安眠，我只想躲开，所以我躲到了床底下。后来你哭了。后来我还是回到了你的怀里，我在你的怀里，眼中慢慢落下泪来。那是我的告别，亲爱的妈咪。 
我能活下来，亲爱的妈咪，我感觉你比我都高兴。但我今天给你写这封信，特别想告诉你——在你人生路上年届半百的我亲爱的妈咪，你前不久刚教过《岳阳楼记》，刚给你亲爱的孩子们解释过“不以物喜不以己悲”，那也请不要为我现在活下来和也许不久的将来就要离去感到过分的喜悦和悲伤啊！ 
亲爱的妈咪，原本以为这封信会是我去了汪星再给你写的，没想到今天写这封信时，你坐在电脑前的暖桶上，我坐在你的膝上。愿你以后记得这美好的瞬间哦！ 
请记住，爱是好东西
也许是人间最美好的东西
而美好永不消逝！
虽然知道这封信其实不是我，而是你代入我的角色写的，但我还是为此刻——你模拟我的身份写这封信时，我依然活着，活在你们人类所谓的“人间”感到高兴。而从本质上说，这高兴其实不是我的，而是亲爱的妈咪你的。
从我的肉身存载来说，我是一只年届十一岁的泰迪狗，我有一个无论从中文还是英文发音都会使人联想到弱小婴儿的名字——贝比。现在，我刚死里逃生，又体弱多病，的确如同一个婴儿，但是亲爱的妈咪，如果把我的年龄换算成你们人类，那我就算个垂暮之狗了，我也许拥有并不逊于你的思考能力，所以我虽然称呼你为亲爱的妈咪，但我的语气却并不会真的如一个天真无邪的婴儿。
亲爱的妈咪，我不记得自己是怎样离开父母，被人类收留，而后又被人类抛弃，而后又几经辗转来到了你的身边。我是狗，我掩埋伤心，忘记忧愁的能力也许貌似要比你们人类强一点，也许并不。
在遇见我之前，亲爱的妈咪你不要说养狗，你其实是很怕狗的。可是没有人和你商量和告知，就这样突兀地将我带回了家——在非常漫长的时光里，你不被人当回事——这事实真相，在你我初遇时，我就感知到了。我前面说过，我当时虽然年幼，但也已然狗生几经辗转才来到了你的身边。
我渴望靠近温暖，但我又始终对人类心存怕意，所以我终生都成为了一只有点精神分裂的小狗。有时候，我会热烈地粘人，但有时候，当人想靠近我，抱抱我时，我却又会非常抗拒地龇牙低吠。我并不讨喜。我想，如果不是遇见你，也许我后面的狗生依然会承受多次被遗弃的命运。可是我的精神分裂不影响我的智商，我来到妈咪身边的第一天，我就知道你不快乐，知道你不喜欢狗。
但有一天，我见你独自呆呆地在沙发上坐了好久，眼眶里蓄满泪水，然后那些眼泪终于成串地落了下来，你以手掩面，低低哭泣。我不知怎么就摇摇摆摆走到了你身边，我不知怎么就犹犹豫豫地伸出一只爪子去碰了碰你的膝盖。
我并不知晓我的眼神如何清澈无邪，但我知道，那一刻，我的眼神和举动都打动了你——我从此成为了你生命中重要的且唯一的一条狗，我叫贝比。
你从此对我敞开了你的心，我从此成为了你生命中一种特殊存在的唯一。这十年来，我陪伴你经过了许多。无论经历多少坎坷波折和流离变故，你都对我做到了那八个字，那八个字是你在春天花香四溢的傍晚对我说过的，是你在夏日炎热的漫漫午后对我说过的，是你在秋天清凉通透的清晨对我说过的，是你在冬日相依相偎的凄凉深夜对我说过的，那就是“始终如一，不离不弃。”
亲爱的妈咪你一夜一夜地把我抱在怀里，抚摸着我，安慰着我，还对我说了很多话，我记得最清楚的就是：贝比，无论在哪里，妈妈都会竭尽全力给你一个最好的环境，目前我只能做到这样。我好像听懂了你的话，渐渐适应下来了，只要还在妈妈身边，哪里都是家啊！后来，我们又陆陆续续搬了几次家，每搬一次家，妈咪你就因为我感到紧张，你害怕我还像那次一样不适应，但我却再也没有那样了，妈咪，你会不会因为我感到一丝骄傲呢？
后来，我成了一条和妈咪朝夕相处的狗。我安静地趴在自己的狗窝或狗垫子上，守护着妈咪做课和备课。在妈咪上课的时候，我常常想离你更近一步，因为妈咪你上课的时候会对着一台电脑说很久很久的话，你的样子有时候会忽然手舞足蹈变得很激动，而在我看来，眼前明明只有妈咪你一个人，你为什么会那么激动呢？我想保护你啊！后来你告诉我说，你看贝比，yy同学把你入镜的样子截图下来了呢！我其实都不太明白入镜是什么意思，但我能感受你的工作带给你的快乐。
而这些问题，后来我认为妈咪你解决得很好，你用与生俱来的善良去化解了可能会围绕你一世的忧愁——你坦然地接受了一件在别人眼里可能叫做“吃亏”的事情，而且是吃很大的亏。亲爱的妈咪，在别人眼里，也许你是一个很冷漠疏离的人，但因为我在你生命中非常重要的时间段出现，我看到一切内核，所以我知道你其实是一个很大气，不计较，重感情的人。因为你怕这人世对你深情的反伤，所以你常常把自己裹得很紧——你的怕人之心和我的怕人之心，根基竟然是一样的！
我不知道我自己得了什么病，但我能感知到，我可能要走了——因为我整个狗很难受，不想吃任何东西，我甚至不想再呆在你的怀抱里，我想独自躲起来，一个狗安静地离去！我知道这世上有一种情绪叫做“悲伤”，也能体会，但我不希望因为我的离去，妈咪你过分悲伤，因为，我的狗生也许快完了，你的人生却还要随着白发的绵密生长继续下去！
那天，那位替我看病的医生让你做好准备——因为我肝胆心肾还有脊椎都不好，尤其肝胆指标高得超过极限值，医生认为没有治疗的必要。我昏昏沉沉看见你迷茫的眼神，你好像完全听不懂医生在说什么，你也根本不能接受医生说的我各项指标超高，属于不治的事实。你反复对医生说十一年来我家贝比都没生过病，怎么这一生病就说要死了呢？那个医生是个男的，比你年轻得多，但在我看来，他好像是被一个中老年阿姨对一只病重狗狗的深情感动了。于是，他勉强拿出了先打三天针吃三天药的方案，他一边开给我开处方一边反复劝说你做好心理准备，仿佛在他看来，这三天治疗实在没有必要。
可是我没想到我第二天就感觉好一点了，虽然我还是不吃不喝，非常虚弱，但我好像感觉自己的魂又回来了。我不想再躲开，我愿意静静地趴在你和姐姐身边，或者被你们抱着。你和姐姐给我喂药的时候，我也会主动配合下咽了……
亲爱的妈咪，三天过去了。我所有的指标，除了还有一项略微高一点，其他全都正常了。我看到那位医生拿着化验报告的手都微微颤抖了，简直不敢相信这是真的。亲爱的妈咪，我说过了，再遇见你之前，我是一只狗生颠沛流离的狗，在遇见你之后，无论在什么情况下，你都竭尽全力给了我最好的照顾——我的生命力是很顽强的，我又一次展现给你看了哦！
我何其有幸，因为一种令人感恩的缘分，得以承受你对我的宠爱与深情，但如同你我皆知，无论是我这十来年的狗生，还是你们所谓的“百年人生”，到头来，哪一样不是镜花水月呢？因此，在这个过程中，我们遇见，懂得，彼此付出爱意，没有虚度和辜负相处过的每一分钟，这就是最好的结局。下一次，这一下次也许不久之后就会来的，如果我要走了，亲爱的妈咪，你要舍得放我走啊！
我想，如果以后我去了汪星，我一定还可以以其他的方式回望人间，看一看我亲爱的妈咪，我愿你健康，快乐，无忧地活着！我想，如果妈咪你很老了以后，也一定还会记得你养过的一只叫做贝比的狗狗，记得我们曾一起相处过的点点滴滴。我想，如果等妈咪你很老了也离开这世界之后，我们在浩渺的宇宙中也可能会以其他的形式和方式相遇，到那时，又不知会发生一些什么样美好的故事呢？
亲爱的妈咪，如果没有这些我想的，世界只是沉默和荒芜，也请你一定释怀哦！
爱你的泰迪狗：贝比
于2024年12月17日大病初愈
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2025-03-02
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