今天是10月28日，我最终还是选择了和平分手。其实从一开始的陌生试探，到后来的熟稔依赖，我们一起逛过深夜的夜市，一起看过凌晨的日出，一起扛过生活里的难，能走到今天，已经算是用尽了彼此的缘分。我总在安静的时候问自己，当初到底是靠着什么一直坚持，可想了又想，始终没找到一个确切的答案。我没有给自己留过退路，也从没想过和别人搞暧昧，我的小脾气、我的小欢喜、我偷偷掉眼泪的脆弱，全都毫无保留地给了你。没想到，我能为你做的最后一件事，竟然是轻轻退出你的世界，不再打扰你的以后。我一点都不后悔这段感情，反而很感谢你，让我学会了怎么去付出真心，也让我在失去里慢慢学会了成长。明明已经说好了不会再复合，可我总还有种错觉，觉得我们只是暂时闹了别扭，觉得你说不定哪天还会找我，觉得那些没说完的话还有机会接着讲。我琢磨了好久，还是想把这些心里话告诉你：如果这次我真的彻底放下了，你会不会有一点遗憾？会不会在某个睡不着的夜晚，想起我曾经的好而有点难过？会不会偶尔觉得，其实你欠了我很多？以前我以为悲伤就是哭得撕心裂肺，后来才懂，悲伤是看到你的照片还会忍不住笑，还会想起你喜欢的东西，还会在路过我们去过的地方时愣神，可心里却清清楚楚知道，我再也不能和照片里的人一起走以后的路了。我多希望在某个晚上或是凌晨，能收到你发来的一段长消息，告诉我这段时间你也没忘记我，你也很想我。我多想告诉你，我过得没那么好，还是会经常想起你，还是会在梦里梦到我们以前的样子，只是时间让我学会了把思念藏在心里，学会了不再轻易提起。因为我知道，我还有自己的路要走，不能一直停在过去。其实也没什么放不下的，只是觉得可惜，付出了那么多的感情，怎么说没就没了。现在回头看，你也没有那么特别，没有那么出众，当初会那么爱你，是因为你曾经用真诚温暖过我；后来舍不得放手，是因为我在你身上投了太多心思，付了太多真心，不过是自己爱的太满，是执着也是不甘心。现在随着日子一天天过去，我也慢慢释怀了。如果现在我们还能做朋友，还能偶尔联系，我真的想让你看看我不爱你的时候是什么样子——不用再小心翼翼地猜你的心思，不用再因为你的冷淡而自我怀疑，不用再把你的敷衍当成在意。那段时间，你对我没了新鲜感，也没了耐心，开始对我冷淡、敷衍，甚至用冷暴力对待我，我跟你分享开心事的时候，你总是默默转移话题，那种被忽视的感觉，让我觉得自己又卑微又多余。我一次次试着修补我们的关系，你却一次次让我失望。我终于明白，信任只有一次，碎了就再也回不到原来的样子；一句谎言就能让曾经的亲密变得生疏；一次心寒就会耗尽所有的热情，何况你给我的，是一次又一次的失望。后来慢慢的，我也不知道自己到底爱你什么了，是爱你情绪崩溃时把我丢下的冷漠？还是爱你不顾我感受，让我整天患得患失的不安？我也不知道你到底好在哪里，值得我哭了又哭，最后还笑着原谅。既然你已经下定决心放弃我，那我想，我也没有理由再停在原地挽留了。
