修行人的心理疗愈之路
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；
啦啦啦啦啦！最近跑到一个地方遁了起来，所以隔了一段时间没有发表这些内容！接下来可以步入正题了！
 
朋友T说，“你们会因为一张照片，就很喜欢一个人嘛？”
我的回答是这样的，“多数因为，这个照片上的人，身上散发着某种特征，满足了你对爱情的幻想。可一旦你们实际接触后，发现这种特征可有可无，那么爱情本身也就岌岌可危。”
T说，“对，我喜欢他的个性和毒舌！”
我问，“那么去掉这个人，光是看他身上这两个你喜欢的特征，是你想要拥有的吗？”
T说，“想！”
我说，“你可以看看，你自己是觉得，如果你拥有这两种特征后，对你有什么好处？”
T说，“会很爽，想怼谁就怼谁！”
我说，“对啊，这就是你内心渴望表达的自己。所以你就可以问问自己，为什么不能很好的表达内在真实的自己呢？是什么阻碍了你？”
 
T意识不到我话里的意思，于是我静静的看她和其他朋友的发言，渐渐地我发现，她的话里很矛盾，她像是来特意找我们说她喜欢的那个人不好，像是一种吐槽。但同时，她知道这个人不好，她却非常喜欢这个人。她很纠结，不知道要不要和这个人继续交流下去。
于是我问她，“你是想要我们来劝你和那个人彻底断了？还是只是来和我们吐槽那个人不好呢？”
T说，“我也不知道！就是来吐槽一下，很气。”
 
所以这时候我明了，T并不确定要不要和那个自己喜欢的人断联。即便她很明确，那个人会伤害到自己，因为那个人在和她勾搭的同时，也在和其他两个女生勾搭。
这时候你要怎么说呢？“一个愿打，一个愿挨！”如果T自己都不明确自己想要什么，那我们这一堆人在那劝，也是白费力气。但是要解决T的这个疑惑呀，不然T因为内在难受，一直在群里喋喋不休。
 
T说了一句话，我找到了突破点。什么话呢？
T说，“他怎么诱惑我就是不信！”
我问，“你为什么不信？”
T说，“他就是画饼啊！pua！”
我说，“他画饼又怎么样，人本来就是矛盾的，理智与愚昧一体，你即便理智上知道他在画饼，你又要怎么样去对待你内在愚昧的一面呢？他画不画饼不是重点，你怎么样对待你内在缺失爱，渴望爱的那一部分，这才是重点。喜欢一个人不是过错，人的感情不是过错。
人们之所以说你的感情错了，那是因为你的感情针对的对象，可能将来会对你造成伤害。于是人们用一个错字，来防止你受到伤害。”
T这时候说，“我从来没有遇到过爱情！”
 
我说，“ 你不是没有感情，你可以遇到一个健康的爱情。但是前提是，你可以先去看清楚，自己内在缺失的，渴望的东西，把压抑的东西也释放出来了。”
X这时候说了一句话，“明知道对方是什么样的人，还要这样子陷进去？”
 
是啊！很多人对待自己的感情就是这样，懵懵懂懂的以为自己遇到了爱情，可真正的了解对方后，爱情又会消失，因为曾经脑子里的幻想被现实磨灭了。
 
T的感受我明白，也是绕了一大圈我才明白这样的一件事！
人性本就是阴性与阳性的结合体，所以人在有理性的同时，也会有内在不理性（被我们叫做不用理智思考的一面，因为这一面我们不知道怎么去控制，也没有学会过认识它的方法，所以我们通常会觉得，如果不是用理智来做出的决定，可能会给我们带来严重的后果。于是我们通常压抑了自己内在的这部分阴性的能量。）
 
所以我有上面的一段话，人说起来矛盾，其实也不矛盾。因为理智的反面就是不理智，一体的。我们在对待自己的理智，理性一面总是很有一套方法。但是对待我们内在看起来仿佛会失控的，不理智，不理性的一面时，我们的本能是恐惧，是后退！
 
T的难受就来源于此，她清楚的了解自己的理性，并且坚定的站在自己理性的一方面。不可避免的，T就忽略了和另一面“不理性”的沟通。T的“不理性”，这背后其实往往带着创伤，难过，压抑，被日常自己忽略的一部分。
 
T的“不理性”驱使自己去疯狂喜欢那个可能会伤害自己的“坏坏的男孩”，T的“理性”又在告诉她，“不，那个人会伤害你，你不要继续下去！”
 
作为人，我们当然知道自己，是有感情的，并且需要感情的滋润。所以看到T在这样拉扯，我很想告诉她上面这些内容。告诉她，你好像忽略了你内在缺失的那一部分。因为我们在自身理性的帮助下，都可以做出最正确，看起来最合理的选择。但是有时候我们的情感需求迫使我们做的决定，仿佛就会给我们带来很大的灾难。
 
所以我会说，先看清楚自己，真正的对自己内在的伤害释怀了，才会遇见真正健康的爱情。拥有让自己觉得幸福的选择。
 
但是让T不难受的方法是什么呢？一个是让她开始去看到真正的自己，但是她目前做不到。我选择了另一种方法，我选择去弱化外在对她本身理性的支持，加强对她内在情感与需求的肯定（因为这会让内在阴性的能量感受到被爱）。
于是我上面说了，“喜欢一个人不是过错，人的感情不是过错。人们之所以说你的感情错了，那是因为你的感情针对的对象，可能将来会对你造成伤害。于是人们用一个错字，来防止你受到伤害。”
 
我并不想去否认T的感情，因为她需要，感情自己就被她创造出来了。
 
但是外面的人会因为她自己创造的这个东西会不会给她带来伤害而有所评论。于是我没有否认她的创造力，而是肯定她的创造力，并告知为什么我们外在，会对你的这段感情有不支持的态度。
 
只有T自己真正的觉得被爱的时候，她才会看到，什么样的爱对自己而言是真正的爱。她会去学习，并非是需要我们灌输！
 
接下来我回答X的问题，因为X的话在别人看来可能就是，明知山有虎偏向虎山行，你是不是傻？但是对T而言，这样的宽慰并不会很快让自己好受。因为她本身也不知道自己哪里出了问题。
 
于是我回答，“不必用理性去看待每个人对爱的态度，因为每个人曾经受到的伤害不一样，所以内在需要的爱情就不一样。”
人和人之间的关系很微妙，我们多数人的内在，多多少少会有些创伤，就像衣服破了，我们就会拿材料补衣服。但是每个人的衣服是不一样的，有的是纯棉的，有的是雪纺纱，有的是扎染。什么样的材料破了，你自然找相应的材料来补。
 
我们人也是这样，我们曾经受过的伤不一样，需要的补伤材料不一样，想要去找的药就会不一样。所以T之所以会喜欢上那个“看起来坏坏的男孩”，某种程度上对T而言，是一种让弥补内在伤害的方法。
 
T也说了，那个人身上有她自己想要的“毒舌与个性”，因为这样的话，她可以想怼谁就怼谁，活的更加自在。既然她自己表现不出来，为什么不能期待自己喜欢的人身上有呢？
所以有时候，单单只是用道德观去看待感情这件事，本身就套不上。平白无故还会给我们人与人增加一层不理解。如果我们是从对方曾经的创伤一面去看，谁都是没必要被批判的，谁都是渴望活的潇潇洒洒，自由自在的。
 
这时候X说了一句话，完美的概括了T的烦恼，这句话是这样的。“不对，爱自己怎允许别人伤害你呢？本来就是互相矛盾。”
X这句话的答案，我已经放在了上面，因为T还没有看到自己内在真正的需要，也还没有学会要怎么样去对待自己内在被压抑的那些能量，所以她无法控制自己的感情，但是因为理智的阻止，所以没有在纠结自己要不要放弃这段感情。
T不是不爱自己，某种程度上，T内在不理性的一面选择那么喜欢那个人，本身也是一种爱自己的方式。也因为如此，她会为那个人可能会伤害到自己而难受。
没多久，K又问了一个问题，“反派人物能意识到自己是反派吗？”
本人回答如下，“是不是反派只是相对而言，每个人在别人眼里都有可能是反派。怕的是，有人只觉得自己是好人，并且觉得自己做的事情一定是好事情。”
也就是反派有时候不一定是反派，怕就怕自己固定化觉得自己是反派。
 
踩着托鞋哒哒哒哒哒！继续开启下一个话题！
 
接下来就是另一个小伙伴D的疑惑了，“请问道德感很低的人是不是不要和别人建立联系比较好？”
我看到这一个问题后，第一反应是好奇怪，于是我问，“什么叫做道德感很低呢？”
D说，“很冷漠，但是心里又会有点难受，但是还是很不想和别人说话！”
我问，“难受什么呢？”
D说，“感觉自己真不是个东西，对不起别人。新鲜感只有很短的时间，过两天就讨厌对方了！”
咦，这里头有事儿！
 
于是我具体问了一下，对方给了这样一段话。“我发现我经常一时兴起去和别人建立联系（甚至我建立的对象是有心理问题的人），然后对方依靠我之后我又会逃避对方，甚至觉得对方很烦，去逃避对方的依赖。我一时兴起的时候我的内心想法会很高尚那种，我要拯救需要帮助的人，我想要去拉对方一把。”
我一看，哎呀尼玛，这不就是我这些天一直想写的内容吗？看来还是别拖了，趁早写了就好！
为啥我会这么激动？因为这就是曾经的我，也是某个我觉得纠结疑惑的自己。
会遇到这样一些朋友，对方和我聊完天后，觉得很好，受益了。接下来对方就会一直想要找我聊天，但是我也是正常人，也会有自己的事情要去做，不是时时刻刻就泡在这上面的是吧。
于是对方发了消息没有得到我的回应，觉得我不想理他，就会觉得很失落，甚至有时候会多想。这类朋友，情绪往往不那么稳定，就会觉得自己很需要一个来安抚自己的人。试图去缓解自己内在的难受。
 
但是我呢也是人，不是神。有的时候解决这类问题解决多了，也想躺着睡觉，有点自己的时间。同样的，我也有惰性，我也想偷懒，我也想休息。于是有一段时间，我不怎么看消息。甚至有个天天来找我的朋友，我也和他说，只能在规定时间内找我。
在我看来，我不回复消息不代表我对你有什么意见，但是有时候对方就不会这样想啊，因为对方也说了自己就是内心脆弱的那一方。所以有一段时间，我看到他们对自己那么依赖，我巴不得躲起来。
 
但是躲起来的自己，也良心不安啊。因为自己决定要做好这件事，可是我好像没有做好让他们不难受了。甚至有时候我会觉得，我没有给到他们需要的情感需求，太难了。我一时之间不知道自己应该怎么样做，我既需要去满足自己的需求，把自己安排的明明白白的。好像又需要去满足他们对我的期待。
 
于是那一段时间，我清楚的看到，他们对情感需要的渴望，而我好像又给不起。我在纠结期间，甚至会安慰自己偏向自己的一方，“和有的人谈话就是在浪费你的时间，你需要花更多的时间在自己身上。因为你明知道对方的疑惑已经解决了，但是对方心里就是有不安稳，想要和你继续交流。”
而现在的我看到那个时候的我，才意识到当时的我是有多么的能量不足。也因为我当时能量不足再继续去做这件事，对我自己而言就是一种损伤，对别人也给不了什么帮助。
 
于是我就开始去看清楚，自己为什么非要耗在这件事上面，并且为什么非要觉得自己没有做好？自己的什么需求没有被满足？自己在逃避什么东西？
 
我内在很渴望去我姑姑那里，于是我就来了。一来这里就睡了很久，基本上多数时候在睡。我在老姑这里，也学习到了，怎么样才是真正的爱自己。怎么样才是真正的生活。也是在这一段时间内，我重新看到了自己内在对情感这一需求的逃避。而当我看到以后，我进入了全身都在修复的日子。
所以看到D的疑惑后，我其实很想哭。和D的交流，其实就是和另一个自己的交流。被自己忽略的那一部分交流。
 
我问D，“为什么别人依赖你以后，你会着急逃离对方呢？对方是在什么方面依赖你呢？”
 
我明白这个世界的人，本质多数是渴望情感，如果非要给自己一个逃离情感的原因，那就是这个东西将会给自己带来烦恼与伤害。而这个烦恼与伤害的建立，源自于我们在环境中接受到的信息，更源自于我们理性的判断，源自于灵魂深处对痛苦这个东西本能的抵抗。
 
D说，“对方觉得这个世界只有我爱她，理解她。把我当救命草了！但是我又事后又觉得，她万一离不开我了怎么办，太麻烦了，我心情不好的时候还要哄对方，谁来哄我呢，我又不是神。”
于是我问，“对方把你当救命稻草的时候，你内在是什么感受呢？抗拒，你觉得你帮不了？”
D说，“抗拒，我帮的了，我感觉很难受。”
D难受什么呢？他是这样说的，“大概是，我陷进消极情绪的时候都没有人帮我，我凭什么要帮对方，到时候又没有人帮我。”
 
但凡帮人这件事，如果首先是把自己的利益放在第一位，那么最好先不要去帮人，而是要先去看看自己内在的需求有没有被满足。就像一个人自己如果只有100块钱，你让他再去分50块给别人，这件事他即便做了，也会做的很难受，因为他会首先为自己的存活而担心。
 
帮人这件事，需要先做到，尊重自己的人性，尊重自己的需求，合理看到了自己的需要以后，才能做到去帮好别人。不然，就很容易会生起没必要的烦恼。
 
因为我们都是人，别人身上有的，我们自己身上未必没有。别人可能觉得自己不需要去改掉自私，但是在我们有的人这里，就是觉得自私是个毛病，我们会因为不接受自私，去批判别人是自私的，同时抨击自己是自私的。
 
而这个时候，那句话就起作用了，叫做，当你觉得别人是好人时，你自己也是好人。也就是说，当你觉得别人身上的自私是合理又正常的存在时，你对自己身上的自私，也不会抱有那么大的指责和难受。
同理，只有当你自己觉得自己的自私是合理又寻常的存在时，你看到别人身上的自私，也会予以包容的态度。
 
这个时候，所谓的恩怨和看不顺眼，自然就不会生起。
 
D觉得自己给不了别人想要的东西，内在产生了难受，于是外在的言语就对自己有指责与抨击，“我想法很多变，有时候跟个圣人似的，有时候很自私。”
 
可在我看来，这才是一个“人”的真正表现，人本身就是什么样的表现都可以存在的，什么东西和情绪都能被我创造出来，重点在于，我们是否对这个东西投入了巨大的关注？
 
曾经我也觉得“人不应该自私”，甚至会因为自己的一些行为做法看起来好像没有满足别人而难受。但是现在我却觉得，我的自私如果已经成为一种习惯，那么我现在即便很关注它，很想让它消失，好像也只是在不停的给自己制造麻烦。而且，为什么非得要让自己做到”不自私“呢？
 
所以我选择去看到，我自私的另一方面的意义。哦，我的自私让我觉得难受了，那么我是为什么非要觉得，我自私就一定要很难受？我做到了自私，满足了自己什么样的需要？我因为满足了自己的需要，我会变成什么样？真的变成人家嘴巴里说的那种只顾自己的人了吗？我真正的做到了“不自私”，我又能得到什么，满足了自己内在什么样的期待？
一切的答案，都可以在自己提出的问题中得到。
 
我因为“自私”，就必须很难受吗？没必要，因为那只是世俗的规定，因为世俗说，“自私”会伤害到别人。
哦，这下子我明白了，原来，所谓“不要自私”，也是我不想去伤害别人的一种做法。
 
这就很简单啊，如果我本来就不想去伤害别人，但是我同样也有自己的需求想被满足，同时我的需求也没有伤害到别人，我的“自私”为什么不可以存在？所以“自私”应不应该存在，也是分情况来讲的。
 
当我觉得我的“自私”并不一定会如我所想的那样，造成很严重的结果。我也就没必要纠结自己一定要成为一个“不自私的人”。因为死死的抓住这一点不放，才是烦恼。
如果用佛经的话来说，也可以说是，非自私，非不自私。不是非要自私，也不是非得不要自私。
之后和D的交流，就渐渐入到主题了。他说，“离开我说明她们有更好的。”
我问，“也可以说，离开你，说明他们在意的不是你。而你需要他们在意你，认可你的观点。”
D说，“我身边就有一个，有了男朋友之后就不要我了。因为男朋友更能让她开心。”
我说，“你看起来孤零零的。”
我觉得我终于说到重点了。不容易啊！我问他是不是从小就这样孤单，D说初中还好，高中就完全是不行了。“我渴望有人能完全看透我，不管是我的缺点还是优点，那人让我感觉安心。”
 
乖乖哦！这不就是很多人渴望的吗？无论自己是好是坏，身上缺点多还是优点多，就是能有人会毫无顾忌的包容这样完整的自己。
其实吧我说句老实话，如果屎尿都是被唾弃的，我包裹着屎尿和血肉，带着满脑子神经在街上乱窜，其实就是好坏并存的，我觉得这就是完整的我，很多人都是这样，自己感觉不到其实本就这样存在。非需要有人来对自己说，无论你好还是坏，我都能接纳。也可以说我是行走的神经，哈哈哈！
 
D说，“感觉没有人是我真正的朋友，我就算离开了对对方也不会有任何的影响，我对对方是一个可有可无的人。”
 
于是我给出了自己的答案，“所以，就算最开始你那么渴望稳定的感情。现实影响下，慢慢的你也会习惯性觉得，人都是为自己的，和另一个人的感情，是不会长久的。你好像渴望一个永远不会离开你的人，但是现实又会告诉你没有这样的人。于是你渐渐的，企图用厌恶来解决，了断自己内在这种渴望。”
 
因为知道得不到长久的感情，自然就不会去再让自己去期望这样的感情，于是D在每一次牵涉到情感的交流中，为了避免自己受伤，一般都会主动去选择抛弃对方，也就是他自己以为的“喜新厌旧”。
 
接下来D的一句话引起我的注意，“但是我感觉对方在利用我，她只是想要满足自己的欲望，她说爱我，但是我知道她爱的不是我。她爱的是我帮她的能力。”
我问他，“你希望她爱你什么呢？爱你的失落与缺陷？”
D说，“我没渴望过这个，我没想要她爱我。我都没想过要她爱我。”
 
我为他的这些不渴望感到疑惑，甚至我会觉得难受。因为他好像都没有能力去表达自己的需求。于是我还是用镜子这个方法，让D重新看到了另一个被忽略的自己。
D看到了什么样的自己呢？
“我看见的好像是小时候的我，好像哭了一会，又站起来面无表情的盯着我。穿的什么没看清，好像是校服。不过长的和我现在很像，但是身高比我矮，像小孩。”
我问他，“你觉得她为什么面无表情呢？”
D说，“她太冷漠，或者对我失望，我也没那么清楚。”
我说，“你可以好好感受一下，她冷漠的原因。“
D这样说，“我感觉她没有爱，感情都很淡薄。”
 
我这时候就明白了，内在的自己被他忽略太久了，于是一直在呐喊。于是我依然告诉她这样说，“对不起，请原谅我忽略了你这么久，谢谢你，我爱你。”
D说，“我害怕她，我想逃避她，我感觉她讨厌我。”
 
我明白这是D自己对自己的看法，D不想接受这个看起来冷冰冰的自己。同时也在为这样的自己而难受。“那你是希望她喜欢你，还是讨厌你？你是喜欢她？还是讨厌她？”
我让D这样说，是想让她看到，自己内在最真实的渴望与想法。
 
唯有真正的看到了自己内在的需要，疗愈才会开始。而只有当他本身真正的处于一种健康的状态下，他才会给出正念，给与别人正确的指引。
这就是见众生，见自己。
 
对于那些，一直渴望有人来和你交流的朋友们，我想用这样的一首歌来表达我的想法。
你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；
你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；
你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；
你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃；
 
或许对你们而言，时时刻刻的陪伴意味着对你们的关注，能给到你们片刻的安慰。可是如果你自己不去真正的看到内在难受的结点，而只是一味寻找一些自认为能解决内在难过的东西，那么你内在的难受也就不会那么容易解决。
 
我已经表明了我的态度，离去或者不离去，在你们自己手上。在觉得自己仿佛被冷落的时候，首先问一下自己，非得要觉得别人有那么冷漠吗？非得要觉得自己有这样差劲吗？
 
 
2025-01-08
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