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鲤鱼溪
偶然间又听太聪明 歌词又把我拉回到那个夏天 那个时候的你忽冷忽热 我不理解为什么你老是这样 我觉得好累 你什么也不说只是在朋友圈发这张专辑的封面 一起听也一直听这首歌 当时也只是觉得这首歌的忽冷忽热的状态和你好像 可是我漏掉了后面的歌词 我仍然想要去确认一个无关紧要的回答 再听到这首歌 我听到了那句歌词 只是怕亲手将我的真心葬送 我明白了为什么你那个时候对我忽冷忽热 但是你不知道的是我把我的所有真心全部给你了 我只想要你的一句回答我就会安心 而你没有懂我 而我也没有懂你
你说你已经用行动证明了你对我的感觉 可是我就是很固执的需要一个肯定的回答 因为我对于人与人之间的关系的把握太没有安全感了 但是你觉得这无关紧要 到最后歇斯底里的时候 你说你是回避型人格 习惯性的去逃避 我也不能懂那是一种感觉 索性把它当成你已经不喜欢我的理由罢了
和你分开已经好久了 十八岁的生日是我最后和你的记忆 你说不喜欢我拍你 你说我拍的风景很好看但是拍你拍的好丑 可是我觉得那是我拍过最好看的风景 在这之后我仿佛失去袒露真心的能力 渐渐的我开始厌恶从零开始和人打交道 我觉得好麻烦 好累 我需要去找话题开始我们的聊天 似乎很大一部分人不能懂我的话题 到现在我习惯活在自己的圈子里 圈子里都是我熟悉的人 或者是我熟悉的领域里认识的人 几乎和他们打交道是零成本的 这样让我能够放松戒备 尤其是和异性打交道的时候我会很小心 近乎于不近人情 但是又渴望有人能关心我或懂我 （这种想法很白痴但是我确实是这么想的）自从上了大学之后这种感觉越发强烈 每天都活在自己的圈子里 除了室友和喜欢打球的学长学姐之外我没有再认识更多的朋友 跟喜欢的异性发消息的时候会斟酌很久 把那种溢出到廉价的真心给抑制住
可是有天我喜欢的女生给我发了一条关心我的消息 我第一反应不是很高兴而是在想要不要回她 即使我特别渴望这样的关心 但是我害怕了 不知道害怕什么 但是我不愿意去面对这份关心 我似乎明白你所说的回避型人格是什么一种感觉 更直白来说当我发现有人喜欢我的时候 即使我也喜欢她 但在这之后我好像就喜欢不上来了 似乎不习惯她对我的好 她对我的关心 明明我没有对她好过 她不能来关心我
如果早一点知道这样的感觉 我一定会顺着安慰你 不去固执的索要那一份对你而言沉重的枷锁 或许我们就不会分开了 或许我就不会留在重庆 我肯定不会偷偷回去看你
我好想你 祝你顺利
你说你已经用行动证明了你对我的感觉 可是我就是很固执的需要一个肯定的回答 因为我对于人与人之间的关系的把握太没有安全感了 但是你觉得这无关紧要 到最后歇斯底里的时候 你说你是回避型人格 习惯性的去逃避 我也不能懂那是一种感觉 索性把它当成你已经不喜欢我的理由罢了
和你分开已经好久了 十八岁的生日是我最后和你的记忆 你说不喜欢我拍你 你说我拍的风景很好看但是拍你拍的好丑 可是我觉得那是我拍过最好看的风景 在这之后我仿佛失去袒露真心的能力 渐渐的我开始厌恶从零开始和人打交道 我觉得好麻烦 好累 我需要去找话题开始我们的聊天 似乎很大一部分人不能懂我的话题 到现在我习惯活在自己的圈子里 圈子里都是我熟悉的人 或者是我熟悉的领域里认识的人 几乎和他们打交道是零成本的 这样让我能够放松戒备 尤其是和异性打交道的时候我会很小心 近乎于不近人情 但是又渴望有人能关心我或懂我 （这种想法很白痴但是我确实是这么想的）自从上了大学之后这种感觉越发强烈 每天都活在自己的圈子里 除了室友和喜欢打球的学长学姐之外我没有再认识更多的朋友 跟喜欢的异性发消息的时候会斟酌很久 把那种溢出到廉价的真心给抑制住
可是有天我喜欢的女生给我发了一条关心我的消息 我第一反应不是很高兴而是在想要不要回她 即使我特别渴望这样的关心 但是我害怕了 不知道害怕什么 但是我不愿意去面对这份关心 我似乎明白你所说的回避型人格是什么一种感觉 更直白来说当我发现有人喜欢我的时候 即使我也喜欢她 但在这之后我好像就喜欢不上来了 似乎不习惯她对我的好 她对我的关心 明明我没有对她好过 她不能来关心我
如果早一点知道这样的感觉 我一定会顺着安慰你 不去固执的索要那一份对你而言沉重的枷锁 或许我们就不会分开了 或许我就不会留在重庆 我肯定不会偷偷回去看你
我好想你 祝你顺利
2026-03-25
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情感树洞
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