伤感文案｜全能馆

伤心

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伤感文案

我用了整整一个晚上来回忆我们的点点滴滴我想了很多很多可能真的是我错了我打扰了你那么久给你带来了精神上的压力让你很累我只知道我不想失去你可能我忘了没有我也许你会更快乐很抱歉这段时间的打扰我知道你要转身了你放心吧我宁愿喝酒喝到吐翻聊天记录翻到哭我也不会再去打扰你

我总是无所谓的状态像个刺猬一样竖起尖刺不让人靠近可我心里难过得要命我笨笨的但你别拿我的性格和痛处说我我看起来很独立什么都无所谓你知道的其实我很脆弱能不能不要离开我

如果你真的能注意到我冰冷的情绪留意到我的文案个签告诉我早睡在我无助的时候跟我好好聊聊我真的会哭死就算是陷阱我也跳了

我喜欢的是为我撑腰的是会在我需要安慰时抱抱我的是会让我早点睡的是会察觉我的小情绪井且逗我开心的男孩子是每天早晨醒来就会看到他发的信息是每次生气委屈倾诉的每一句话都能得到回应那样我会觉得自己被重视了会觉得自己也有人在意

如果你说你心疼我凌晨眼角的泪我哭肿的双眼可以拥抱我过往所有不堪看出我的逞强听懂我说的话对我永远有耐心我会哭的,

消息是我主动的话题是我找的聊天是我垫底连干什么都是我问聊着聊着人就突然消失了我还能怎么办难道求着他不要对我冷冰冰吗

亲爱的如果有一天你发现后悔放弃我了你要记得我从未想过用离开你的方式去教你珍惜我你要是站在我的位置你就会知道我有多委屈你就会知道我听了别人的建议却还是义无反顾的选择你我也曾真心努力过可结局不是我想要的

知道她为什么喜欢你吗因为你曾经说过的那些话她已经牢牢记在心里她有时候会恨你恨你不回的消息恨你那敷衍的态度恨你那些好听骗人的话但你在她心里一直有一个完美的样子因为你以前对她太好了她不愿相信现在的你和以前的你是同一个人那种反差感太大了但她还是不甘心她永远记得你的好

我瞒着所有人假装迈过这个坎好像每天都很开心的样子其实只有我自己知道我永远无法释怀我的执念一天比一天深险入那片困境走不出到底怎样才算真正的和解好奇怪我又想纠缠你又想放弃你想联系你又想做到跟你不再联系像我这种人就算背道而驰也祝你一路顺风

我们没有一张合照没有一起吃过一顿饭没有一起去很多很多地方说放下是假的听见了很像你的声音我会立马回头看看是不是你看见了像你的人也会多看两眼我本身就是个很矛盾的人时而自卑时而自信焦虑又敏感我喜欢牵着朋友的手逛遍整个校园但没人愿意牵我四季寒凉的手我喜欢热闹的氛围可我又厌烦社交讨厌处理复杂的人际关系我看不透她们所以我总是一个人孤零零的只有影影子陪着我该怎么说呢我的心情总是变化多端会有很多的小情绪想到之前的事我还是忍不住流眼泪我心疼自己的过去我总是大大咧咧的我想开了又难过我想把一天的坏情绪全部积累在晚上独自一人发泄让自己痛苦流泪我也希望有人能懂我的脆弱我想有人抱抱我可惜我已经碎掉了

说实话我不想谈恋爱觉得挺没意思的一天都在问我在干嘛吃了没早点睡我又不是小孩子我饿了会吃饭天冷了会自己加衣服晚上也会早点睡更不用说感冒了多喝热水独自走了很长的路经历了很多吃过苦流过泪也一样把自己照顾得很好爱不爱真的没那么重要有个伴侣当然好但最后发现每个艰难时刻都是自己挺过来的爱一个人也无妨更何沉爱情也不是靠嘴巴上那些吃了没早点睡多喝水来维持的我是傻子吗我能不知道吗还是你觉得说那些话显得自己很爱我很关心我大家都不小了没必要拿你的那些自以为很感人的话来说爱我我真的不需要

其实我们都没有错错就错在从开始到现在的落差感刚开始的时候你表现的很喜欢我让我特别有安全感无论我们的相处方式是如何我都觉得自己是幸福的是被你喜欢的但是后来我们吵架了我发现你处理事情的方式很冷漠很被动很不像喜欢我的样子我就开始觉得我们不对劲了以至于后来你用什么方式对待我甚至是跟以前的方式没有变化但是我就是觉得我们变了我不被喜欢了说白了就是我的安全感炸裂了我需要更多的在乎来证明你对我的喜欢但你没有做到你不懂我我也不想说那么多喜欢确实喜欢但同时也让我觉得这段关系没有继续下去的必要如果一段感情沦落到要让女生教男生怎么去爱她她才开心就连哄她的话的方式都要教他那真的太累了伸手要的安全感就好像提醒过的细节变得廉价打破自己的底线和原则来维持的情感结局必定是烂尾的说了几遍还记不住的话就算了弄得你不开心也显得我不大度不想哄和不会哄真的是两回事

你似乎看着很爱我但只有我知道你从来没把我说的话放在心上你看不出我的小脾气你也不懂我我知道一个爱我的人是不会让我经常难过的如果你明知道做这件事会让我难过的话却还是那么做了单凭这样的愚蠢和恶意就不该被原谅当矛盾发生时你不服软我再赌气你觉得我无理取闹我觉得有心事得不到关怀这就是疏远的开始在我变沉默的那一刻你就应该知道我不是第一次失望可你不懂你只觉得我又开始闹了你明知道我在生气可你不哄不道歉不承认错误每次都当什么事都没发生一样给我发消息只要我回了这件事情就算过去了你应该明白的爱和信任都是消耗品终究有一天会被消耗殆尽

当你认真谈过一段感情最后却分手了后来你会很难再去喜欢别人你不想花时间了也不想认真的了解一个人就好比你写一篇作文快写完了但老师说你字太潦草把作业撕了让你重新写一遍虽然你记得开头内容但你也懒得写了因为一篇文章花光了你所有精力只差一个结尾你却要从头来过一段感情的失败最糟糕的地方莫过于它无情地剥夺了你再去爱一个人的勇气面对接下来的人不管他有多优秀你都会心有余悸

做自己其实是一件很艰难的事甚至在茫茫宇宙中我连自己都找不到我特别笨有些问题经常想不清楚也特别搞怪喜欢和亲密的人贩剑很矛盾我会经常涌现悲伤的情绪在开怀大笑的同时也有些悲伤跟朋友开玩笑自夸时我也会对着镜子自卑我敏感怯懦你说你了解我可我自己都不了解自己大家都爱模糊的我不爱具体抽象的我做自己就是很难我还得先自己接受自己并且爱自己爱自己的所有缺点然后慢慢撕开自己对自己的伪装于是做自己的路上还会背负自私的罪名绝大多数来自我们最爱的人要在别人眼光下走出自己的路要自己脱离言语的枷锁很遗憾至今我只能在我的梦境中实现这一个小愿望

我突然意识到自己真的很好突然开始爱自己爱我的敏感多疑爱我的好人病爱我天马行空的想象力爱我奇奇怪怪的性格爱我的所有我是一个很好的很特别很值得的存在因为我永远乐观坚强勇敢即便遇到难过的事晚上哭一哭颓废一时我还是依旧热爱所有我会留意到别人的小情绪并且站在他人的角度共情我说话会为他人考虑负面情绪不会带给别人我永远热烈真诚遇到问题我会先冷静反省我不善表达但永远会用行动回馈对方对我的好我敏感共情能力强我会发现很多人发现不了的小细节对待事情我永远持自己的见解绝不随波逐流我永远在追寻我自己即便我敏感自卑胆怯一开心说话不停时而发疯时而安静但我开始庆幸我有这些性格它们让我永不在痛苦的世界麻木的活着他们也在告诉我永远追寻真理与自己

怎么会不遗憾呢那是我花时间真心去爱的人我遗憾的是我们还有那么多没有完成的约定我遗憾的是从早和他聊到晚的人不是我了我遗憾的是睡前再也不会收到他说的晚安遗憾的是我再也不会出现在他的生活中我好像在放弃却又好像是在等也许我们在错的时间里相遇了你会不会像我一样觉得遗憾早知道那天是最后一次见面我就应该和你好好道个别今天的天很蓝很好看微风吹着也很舒服想到以前遇到都是第一时间打开手机分享给你很遗憾现在已经不会把手机整天都捧在手上了也不会想要去分享更不期待手机的提示音了

情绪低落闷闷不乐沉默我也不知道他从哪里来什么时候走有时候我就像神经病冷言冷语提不起兴趣你如果也欢我我就请你别离开我虽然我不一定能让你很开心我不一定很完美可是你在我会很安心我不确定自己是不是在对的时间遇见错的人还是在错的时间遇到了对的人我唯独能确定的是你是最好的想你时会不自觉扬上了嘴角听到你的名字会突然变得沉默独自一人在夜里时会想我总在问自己为什么还坚持可能没有答案但我只知道放下你我做不到也许你不是最好的那一个但我知道遇见你我并不想再遇见任何人这也许是我能给你的最认真最固执的坚持你不需要给我任何答案我说这些话只想让你知道在你身上我不想留下任何遗憾该说的都说了今天好冷

我们没有一张合照没有一起吃过一顿饭没有一起去很多很多地方说放下是假的听见了很像你的声音我会立马回头看看是不是你看见了很像你的人也会多看两眼

说句实话我真的好想和你走到最后我不敢肯定你有没有那么喜欢我但是我觉得我能一直陪着你让你慢慢喜欢我虽然我们没有在一起多久但是我觉得等新鲜感过了以后我也会站在你的前面还会像这样一样喜欢你我不会离开我承认我有的时候爱吃醋爱生气爱无理取闹但是你一哄哄我就一定会好我真的好想好想和你走到最后我真的很怕有个人突然闯进你的世界她会比我好比我好看比我懂事会让你觉得她才是你想要的人

我想慢慢的爱你比起轰轰烈烈的爱我更喜欢一点一点爱你然后是你只能是你我不懂什么是合适世界上没有天生就配对的两个人如果你愿意和我并肩我就会努力成为你那个合适的人我会老老实实喜欢你不羡慕别人不计较太多在喜欢你的日子里被你喜欢这样挺好的我再也不想错过了我们一起慢慢到老我想要你的首选你的例外你的偏爱和最爱想要你一直陪着我只要你在我就超级有底气我会给你我全部的安全感会给你细水流长

可惜你不是我不懂我突然的委屈不懂我凌晨的眼泪不懂我彻夜的难眠不懂我突如其来的脾气只会一字一句的打压我否定我而不是坐下来听听我的心事可是我已经很乖了我把所有的压力和负面情绪都偷偷的一个人承受着你们也不知道我受了多少委屈我不知道我现在到底在想什么

我有时候也不懂我自己到底是怎么想有时候做出来的和脑子想出来的完全相反只能发生之后再去后悔大概人都是这样但我好像对待一些事情也是真的释怀不了我只知道我过得很糟糕突然对任何事情都没有执念了当我抱着无所谓的态度去过好当下我会对比从前发现真的随心所欲了太多讲过去像是在卖惨可我真正所经历的所有谁又能真正意义上的感同身受这世界不会存在第二个我

说句实话我好想和你走到最后我不敢肯定你有没有那么喜欢我但是我觉得我能一直陪着你让你慢慢喜欢我这路走来丢的东西失去的人没有做到的事我都清楚只是我无能为力我不是一个喜欢主动讨好别人的人可我对你和别人不一样我该怎么说我很在乎你不想失去你

每次听到那些刺耳的话我都会怀疑自己是多么的不堪每次都会沉默自卑涌上心头脑海不停的翻涌我不知道该用什么方式去说我只好沉默不说话没想到以前的自己和现在的自己对比现在是多么的狼狈突然不怨了好多话憋在心里就懒得说很多事情失望就不在乎了心里珍视的东西不停的破碎我也不想要了

重视是相互的如果你经常敷衍我的话那我看到有趣的梗好看的天空可爱的猫咪狗狗都不会渐渐的分享给你了你知道感情会变淡的主要现象就是把原先分享给你看的东西再分享给另一个人时间久了以后你这个人对我来说已经无所谓了我没有刻意冷淡没有敌意生气只是什么话都不想给你说了

讲真的我挺缺爱的别人稍微对我好一点我都想百倍奉还甚至把自己的命都给他被丢下太多次了所以渴望被拉上岸只要有一颗稻草在我心里扎根我就拼命的拉住他不想放手我太怕被抛弃了那种窒息的感觉我再也不想经历

我有点累了你是不是也觉得我永远在莫名其妙的生气觉得我总是着揪某件事情不放因为过去的问题从来都没有得到过妥善的处理因为受委屈的是我不是你你每次都能忽略和不在意都在用行动告诉我我的确不能太依赖你很多次我只是想让你哄哄我你却给了我时间去思考这段感情到底值不值得我不想去纠结你爱不爱我这没有意义你告诉我你很爱我可是你的爱在哪里等你忙完等你信息还是错了对不起一定改下次不会了永远都是等真的很讨厌明明问题没解决好第二天还得装作什么都没发生的样子矛盾始终是矛盾它一直都在不会因为睡一觉就好了

分享欲很重要吗我觉得喜欢才会忍不住想分享爱的流逝也是分享欲减少开始的我当然不会关心你是什么心情也不会在意路边的咖啡厅有没有开门更不会觉得吃顿饭有什么可以拍照的所以和你讲的那些很小的事都是因为我的心里有你那些看似平淡的生活让我们两个独立的时间逐渐融合我们没有待在一起的时候只有靠着彼此的分享来维持我们的亲密关系在乎才会分享不然我才懒得讲

我常常会反思自己为什么开始说喜欢我的人最后都离我而去可能因为你刚认识我的时候我用有趣的灵魂开朗阳光自信的性格和你聊天你说你好像遇到了知己很放松很开心可是慢慢熟悉过后你才发现原来我有很多负面情绪多愁善感敏感多疑让你厌烦让你受不了可是我也很讨厌自己过高的共情能力

如果跟不爱的人在一起那么我会克制我所有的情绪他做什么我都无所谓出去玩也好酒吧嗨也好我都能做到平静温和的面对他内心不会有任何波澜脑子也不会胡思乱想可是跟我爱的人不行我会时刻怀疑他是否忠诚没回信息的每一秒都是煎熬的我会和他无理取闹让他哄我以此来证明他对我的爱我这种人好像不适合谈恋爱因为爱会唤起我的占有欲控制欲疑心病也会勾出我的狭隘自私这些东西都会让爱我的人痛苦不堪我太敏感我深知像我这样的人和谁都走不远没有人会一直忍受我的脾气要是有一个永远不离开我的人就好了

我也时常会冒出谈恋爱的想法或许是发现身边的朋友都很幸福或许是回家路上遇上情侣手牵手也许刷到了情侣视频开始幻想被爱的模样也想变得和他们一样想和他撒娇想向他展示我最脆弱的一面想和他一起看电影吃饭约会可当真的有人问我想谈恋爱吗我还是想了想说算了我太没有安全感了像你们说的那样我作我无理取闹总是瞎想我的敏感会在感情里被无限放大我不相信谁会一直陪伴着我或许先过好一个人的生活才是对的幸福自然而然就会降临就算运气不好我也可以自己走

我这段时间好难熬很多事压的我喘不过气我不知道自己怎么了就是没办法调好自己的负面情绪就是难过只记得今年是自己哭过最多的一年我不知道该怎么表达自己的不开心我坐在床头哭了好久直到眼睛红肿疼的发酸我在想我为什么哭呢好像一直都是我在难过那些在我看来很珍贵的爱在别人眼里就像垃圾一样被践踏我却无能为力我拒绝了很多人直到遇见你我开始有点动摇我开始相信所谓的苦尽甘来可到最后让我发现你是骗我的

我常常在想自己是不是太过分了我喜欢秒回的消息下意识的惦记不喜欢忽冷冷忽热的态度不喜欢刻意的迎合我好像又开始安全感低下了我看过他们爱人和被爱的样子我感觉我没有被爱我开始自我安慰每个人喜欢的方式不同我讨厌自己的恋爱脑讨厌自己经常流泪的眼睛讨厌乱糟糟的世界我活在别人的目光里我讨厌我做不好自己我怕我自己的委屈和不开心不被理解有时候总是觉得身边的爱差点意思总会被说极端敏感会因为语气不好的几句话而质疑你是否真的喜欢我所以总是把身边的人往外推不知道自己什么时候变成这样破碎的了

这个世界上有一种女孩她天生就不太适合谈恋爱因为她需要很多很多的爱需要你一遍遍地证明你对她的爱她情绪会不稳定她会经常多愁善感她总是一边自愈一边崩溃她共情能力太强她总是会因为一点小事难过这样的女孩很敏感也很破碎她只要爱上一个人那么这个人会是她的全部她经常口是心非爱说反话一不开心就开始冷冰冰的她会阴阳怪气的把人推开她会一个人情绪反反复复其实她心里想要很多很多的爱但是如果没有她也会一个人筑去一道很高很高的围墙别人走不进去她自己也出不来

我一生都在追求自由唯独这次为情所困要是你和数学公式一样容易忘记就好了执念太深的人只能靠时间慢慢来释怀以前想要好多好多的爱现在我只想睡个好觉我只是不懂为什么不被爱的一直在说对不起早就不是以前了你不懂我的话分头走就是了像我这种性格的人留不住人你要离开我也不怪你

人的一生会有很多捉摸不定和聚散离合无能为力的时候记得释怀让他顺其自然就好珍惜当下永远是最优解永远不要牺牲真诚去换取消耗自己的关系也不要刻意去高估和煽动自己去对某些关系寄予厚望时间会筛选我们身边的人会留下合适的人在身边我始终信世间的安排都有它的理由

我清楚从你和别人聊得开心的时候我们之间的距离就越来越远了我们不再是天下第一好舍不得是有的流泪也是真的但现在看来你陪我走过一段路也就知足了我清楚我们都不是能陪对方走下去的人你有你的未来我也有我的计划即使没有结局但很圆满

其实好多事我都介意我想让你知道我的难过又怕你觉得我烦你坚定的态度总让我一瞬间情绪低落不知所措我总说哦总说一些伤人的话这其中也有我的无奈我故意不理你的时候我比你还要难受我说狠话的时候只是想让你哄哄我从未想过要和你走散

如果你说喜欢我那我会告诉你我很糟糕很烂我脾气很不好我爱无理取闹爱阴阳怪气我会对你没有信任会一遍又一遍地问你你为什么喜欢我会打探你前任的信息会要求你和别的女生保持距离限制你的社交我是一个需要很多很多爱才会相信那是爱的人

你当然不懂我了我总是熬夜失眠喜欢吃醋喜欢动不动就发脾气心情不好会一整天都不说话我把自己整的一身毛病总是陷入自卑但还是喜欢和你闹脾气说一些你不爱听的话所以你不喜欢我也很正常

我这个年纪我能图你什么图的只不过是你能够记住我的生日我喜欢的东西爱吃什么爱喝什么偶尔出来陪陪我每天都有早安晚安能够分享给我一些有趣事打直球说出对方的不足和优点给予鼓励我喜欢的是你这个人如果你觉得我和你在一起图你的脸你的钱图你物质上给我的东西那我对你无话可说

如果我真的能遇到注意我冷冰冰的情绪留意我的文案个签告诉我早睡每天和我互道晚安让我好好吃饭在我最无助的时候抱抱我的人我会哭死的就算是陷阱我也跳了

我总是很晚睡觉打游戏也很菜也总说自己不好看记性也不好爱胡思乱想半夜刷到文案总会掉眼泪恋爱脑不喜欢忽冷忽热很没有安全感我需要时时刻刻确定你爱我如果你稍稍忽略我一点我就会不开心喜欢说反话但却不想你顺我意

都说人与人有那么一瞬间就够了可每当想起那些彼此袒露过真心的瞬间但最后却变成陌生人的难受这种感觉一辈子也忘不掉每次心里回想起都隐隐作痛就像永远不会放晴的阴雨天

他在朋友圈公开你你认为他屏蔽了其他人他和你用情头你认为他还有小号他说喜欢你你认为他是装出来的你一直活在猜忌和敏感里你觉得总有一天他会受不了

讨厌一切麻烦的事讨厌被人算计讨厌背叛很容易被小事情搞出情绪脾气不好很双标很直不会讲话遇到志同道合的人就屁话连篇当然走不走也无所谓啦也没指望谁能一直陪我

心情很好的时候就想说很多废话各种鸡毛蒜皮的事都想找个人说一说如果刚好我很想说废话的对象也很喜欢和我说各种大事小事我们共同分享彼此的情绪那真是幸运极了分享欲可以得到满足真是一件幸福的事情

他要离开你你就一定想找到他不爱你的证据来验证他对你的爱不止如此你才会停下来你这样的人根本爱不上任何人更不会有人来爱你活该你不幸褔再仔细想想真的适合恋爱吗没有安全感敏感又脆弱又渴望别人来把你拼好又不相信有人会好好爱你

我是一个分享欲很强的人我讨厌已读不回的视频没有下文的聊天记录和敷衍的回答重视是相互的如果经常敷衍我我就不想再跟你讲话了感受到敷衍的时候我会悄悄后退一万步讲真的在你无数敷衍我的瞬间直接杀死了我的分享欲你很忙的话那我们不要再讲话了

我从来都不是狠心的那种人我害怕一狠心原本属于我的东西就再也不属于我了直到现在我都很后悔是不是不应该与你袒露真心如果我不说那些我们是不是就不会像现在这样僵持我很后悔可我不说的话我们的隔阂就会越来越深我知道你在思考在犹豫但你又想和我继续走下去我只想你告诉我接下来是分开还是继续

我常常在想我放不下的到底是你这个人还是你给过我的感受或是你出现在我最爱的时光里其实到最后还是放不下你这个人而已所以我选择沉默不打扰不耽误开始封心

你不应该沉默你应该告诉我你的想法告诉我你的需求如果你想丢掉我你也应该坦诚的和我说我会欣然接受我只希望我的真心不给错人也只希望我爱的人是对的.

我常常在想我这样的人到底有谁想真正了解我我也想要一个可以分享日常每天聊天难过时安慰失落时也可以陪伴我的人我看到了身边太多人患得患失的感情了我不敢做出决定开始变得矛盾即使有人主动示好我也会害怕开始逃避我不懂我自己

我太敏感了受不了一丝丝委屈只要我感觉到就会想哭会胡思乱想是不是我做错了什么是不是很讨人厌我觉得我很烦我很爱哭我听过很对很多人的评价我的敏感在他们眼里更多是矫情承受能力太差了可我没办法我从小就敏感多疑因为敏感注定会失去很多很多

所以我还是放弃你了

2025-08-02

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