我明明知道不去上学不对 可我就是不想去学校 只要一想到去学校 我就会生理性的厌恶 控制不住的心慌 就算是请假呆在家里也会特别焦虑愧疚 我不想去应付学校那些复杂的人际关系 不想每天只睡几个小时 却还要强撑着学习和考试 不想吃那些难以下咽的饭菜 更不想连上厕所 喝水都没有 真正的自由 我每天拼命的学 起早贪黑 一天天重复着几乎一模一样的日子 却看不到一点成果和未来 我越努力越迷茫 越精明 越怀疑这一切到底有什么意义 可这些话我从不敢多说 每次想和父母抱怨几句 或者仅仅只是想请假休息一天 换来的往往都是无尽的数落，每个人都是这样的，你连学校的苦都吃不了，将来怎么吃社会的苦，你要是不读了，出来之后还能干什么？他们总是否定我真正喜欢真正擅长的事，说如果你要是把这些经历花在学习上，早就考的很好了，谁谁谁成绩那么好，你怎么不跟别人多学学，可我难道就没有努力过吗？我也花过比别人更多的时间去学习，去刷题，去认真听每一节课，但我发现就算我再怎么努力也还是不如别人随便便便考的分数高，我就开始陷入不断的自我怀疑，自我否定，开始觉得自己怎么这么笨，为什么连这么简单的题目都不会做 ，我开始讨厌努力这个词，因为每一次努力，最后都会变成你对我能力的嘲讽，我明明已经用尽全力了，可还是没有进步，很多人会觉得我是假努力，可他们不知道的是，假努力这个词，但是就是对没有天赋人的霸凌，慢慢来就会了，都懒得试了，我是制不住的，在克制自己的心，躺床上发呆，忍不住去想各种乱七八糟没用的东西，想要怎么处理，和同学之间的关系，才能显得我更合群，因为在学校里人际关系好像会被格外放大，大家都有自己的朋友作伴，一个人去做任何事情都会变得特别尴尬，所以我从来不敢自己一个人，不敢自己一个人吃饭，不敢自己一个人走路，更不敢自己一个人上体育课，每次上体育课都是我最紧张的时候，我怕老师说自由活动之后，所有人都和朋友去玩了，只剩下我自己一个人单独待着，他做体育测试时，没有人和我组队，更怕被别人讨厌，被别人说坏话，被鼓励，于是我花了很多精力和时间去融入别人的圈子，只为了没有被别人讨厌，证明自己不是孤单一人，可融入他们的圈子真的好难，我不得不去研究自己不喜欢的东西，不得不去主动找别人说话，把自己喜欢的东西送给别人，可为什么无论我怎么做都无法得到，像别人那样要好的朋友，无论我怎么努力，别人对我永远都是淡淡的，对我永远都是那样的敷衍，在不知不觉中，我变的好像已经不再是我自己了，好像变成了一个傀儡 早已没有了灵魂也没有了任何精神支柱，我每天都特别期待放假一天，倒数计算着回家的日子，期待回家可以有自己独处的空间，不用再去烦恼那些讨厌的人际关系，我现自己越来越讨厌学校，我甚至再也不想去那里，我每次跟自己说，我真的不想读了，真的再也不想回到那个地方，可另一个声音又告诉我，如果真不去学校了，我又可以做什么呢？如果没有学历，没有文凭，我的人生又该怎么办呢？我也不太敢别人说这些，说了好像只会显得我更矫情，于是我把所有想跑的念头压下去，把所有不想去的情绪藏起来，继续扮演一个至少还在坚持的人，虽然我表面上看起来还在继续，还在努力的把每一天过完，可只有我自己知道，我是在一边撑着，一边悄悄在给自己的情绪找出口，我并不是想逃避所有责任，也不是想放弃整个人生，而是就是想要一点空间，一定不用随时证明自己，还能让我稍微喘息一下会儿的地方꒦ິ^꒦ິ
