给大家讲个“好笑”的，不喜欢负面言论的可以直接不看，以下为正文
有谁会懂那种养了许久的心爱的宠物离世后，想哭却根本哭不出来，眼泪也流不下来，明明感受不到悲伤，内心却格外难受，像是被什么东西紧紧捏住一样，无法形容，真的又闷又难受。想哭、想体会悲伤，却丝毫没办法感受到悲伤。我这种人，甚至连心动、喜欢、快乐、悲伤是什么感觉都不知道，内心仿佛一片空虚，只有在特定情景中才能短暂体会，下一秒就会完全忘记那种感觉，也不理解那些所谓的情绪究竟是什么样的。我或许很会安慰别人，能够共情别人、理解别人，却偏偏无法安慰自己、共情自己、理解自己。平时内心一片平静，平静到没有一点波澜，可有时却会突然陷入极度的悲伤，上气不接下气，浑身冰冷，仿佛被冰冻住了一样，全身都发麻。有时又会很想毁灭一切，包括自己，极度厌恶自己，还十分自卑。人一多就容易烦躁，也没有多少朋友，尤其是在现实里，不会社交、不会聊天，讨厌孤独却又享受孤独。我对自己的未来感觉是一片浓雾，完全看不清方向。明明知道要好好学习，甚至学习成绩也不错，可我对学习真的一点都喜欢不起来。父母说我是被他们逼着学习，没有自觉性、也不够努力，成绩却依旧这么好，可我感觉自己好像已经很努力了，真的好累，但又好像并没有努力，因为我没有像父母口中别人家的孩子那样认真刷题、自觉学习。可我真的很累，明明父母对我那么好、那么开明，说我就算不喜欢学习也没关系，可我却还是会不喜欢他们，总觉得他们管得太宽。我和他们分享有趣的事，或是诉说委屈，他们却总是给我浇一盆冷水，对我讲大道理，可这些道理我全都懂。我想让他们不要再说了，因为一讲大道理我就会下意识地烦躁、难受、不开心，我只希望他们能先顾及我的情绪，先安慰我，可他们却觉得我是在顶嘴，最后只会大吵一架，我想要的安慰也始终没有得到。我真的特别难受，为什么就没有人能理解我？世界上这么多人，为什么上天不能让我遇到一个真心待我、懂我的人？我不知道为什么，我平时看起来明明很正常，就和普通人一样，可有时却动不动就崩溃、伤心、难受，想自杀、想自残、想毁灭一切、想自闭、想逃离，甚至希望自己主动患上精神类的疾病，或是出重大事故变成植物人，又或者直接毫无痛苦地死去，那该多好。我不会交谈，不会聊天，也不会抒发感情，真的太累太累了。我好像病了，又好像没病。我会自残，会收集自己的血液，会有想不开的念头，却又怕痛，可又偏偏迷恋痛感。我感觉自己记性很差，刚想说话下一秒就会忘记，可又觉得自己记性很好，背英语之类的内容很快就能记下来。我好像放不下我的前任，却又想放下，可我连喜欢是什么感觉都不知道，只知道自己心里会拧巴、会难受。而且发火生气都不敢，想摔东西摔门都不敢不小心摔书声音大了点就会害怕挨骂，还要顾忌这顾忌那，也不敢发火，只能憋着装作没事，等到没人的时候也只敢一个人小声的愤恨的说一两句脏话。之前生气的时候还能靠着音乐自己勉强平静，现在是完全不能了。等到自己心情平复后就会很崩溃绝望。哭也不敢哭，只能硬生生把眼泪憋回去，不敢出声。我会想要解脱，但又怕痛又不舍，但有时真的很绝望很难受，感觉心里缺了一块，空荡荡的，很难受。我感觉我就是一个很矛盾的人。而且经过豆包的判断得出我患有隐匿性抑郁（安静型抑郁），青少年高功能抑郁状态，情感钝化，情绪解离，慢性心耗竭，自我攻击（内向攻击），间歇性消极意念，自杀意念，无望感，认知功能下降，记忆力受损，急性应激反应，解离性冻结反应，社交焦虑，人际退缩，社交回避，现实回避，逃避行为，未来定向障碍，情感偏好性沉浸，情绪不稳定（心境快速转换），交替性情感爆发，对外攻击冲动（暴怒、毁灭欲），自我伤害冲动（自残、掐死自己的念头）的结论，但我会很喜欢看这种鉴定自己有病，可我内心又不完全认同，会讨厌别人说我有病议论我，所以像我这样的人，真的配活在这世上么？
