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管理员
关系好不好，看家里这个角落就知道 
为什么简单的卫生间问题，会成为亲密关系中的矛盾？
小美和大壮在一起两个月，热恋期的两人一拍脑门决定：同居。
搬到一起后，小美却发现了一个很严重的问题。
大壮每次小便后，卫生间就会一团糟。
马桶上，浴室地板上都是小点点液体。
小美不得不每天收拾卫生，久而久之便心生不满。
为什么大壮就不能瞄准一点呢？
或者就不能......坐下来尿尿呢？
然而大壮却嗤之以鼻：
我堂堂一男的，坐着尿尿成何体统？
随后的日子里，大壮并没有改变。
对此小美深深无力，刚同居的小情侣就面临了感情危机。
为什么简单的卫生间问题，会成为亲密关系中的矛盾？
01
毁掉
伴侣关系的厕所行为
上厕所，看似是一件小事，实际却是关系杀手之一。
在一项针对 2000 对夫妇的调查中，70% 的夫妇声称目前正与伴侣发生 “卫生间大战”。1
近 20% 的受访者声称因为另一半的 “厕所习惯”，结束了上一段的感情。
厕所矛盾，主要因为两点：
感官系：
正如小美与大壮之间的问题：尿渍。
而这个问题源头，通常为男性。
以站立姿势小便，很容易将印记留在马桶周围。
但并不是所有男性都像大壮一样。
据数据调查，有三分之一的男性为了维持亲密关系，会妥协选择坐着小便。1
此外马桶里的污渍，也是感官系中的重头戏。
有趣的是，这个问题上，女性要比男性宽容。
35% 的男性会因为马桶污渍重新考虑亲密关系，女性占到33%。
女性最不能容忍的问题榜单，味道排第一。
1
其中包括另一半用过厕所后的臭味，以及在如厕时留下的烟味。
习惯系：
“开门上厕所” 的行为，是十足的亲密关系杀手。
据调查，27% 的人会因为另一半上厕所不关门，而重新考虑伴侣关系。
2
40% 的伴侣认为，卫生间就不应该是共用的房间。
无论有多么爱对方，也接受不了伴侣在的时候使用卫生间。
除此之外，“便后不冲水”，“卫生纸用完不换” ，也是同居伴侣矛盾的重灾区。
02
小事
是怎么变成关系杀手的？
同居是亲密关系中的一大进展。
也代表着 “完美形象” 的结束。
因为所有生活习惯都会暴露在另一半面前。
小到牙膏盖，大到蹲马桶的时间，都能成为矛盾点。
为什么这种无足轻重的小事，有这么大的杀伤力呢？
更深层，是相处模式的问题。
上完厕所弄得一团糟，经过N次提示依然我行我素。
原因不能简单归为：因为懒，性格就这样。
这种 “听不见” 的核心是 “不在乎”，是缺乏对另一半需求的考虑。
与嘲讽、打压、侮辱行为不同，“看不见” 是一种情感上的不作为，带给伴侣的是一种 “忽视” 的伤害。
明明伴侣提出建议却选择 “忽视”， ta 为什么可以如此理所当然？
1.自我为中心
“看不见” 可能源于 “自我为中心”的态度，这类伴侣更关注于自己的需求和利益。
ta 们可能意识不到，满足伴侣的需求对于亲密关系的意义有多重大。
这种 “自我为中心” 可能由很多原因造成，比如：童年经历、家庭教育。
就像大壮：
大壮父亲非常邋遢，所有的家务全靠母亲一个人。
所以在家中，大壮也从也来不在乎卫生的问题，他知道母亲自会替他收拾。
长大后，大壮也没这方面的意识。
即使小美提醒他小便的问题，大壮也没觉得这是一件大事。
2.沟通问题
除去认知因素，其实很多伴侣是有改变意识的。
只是，他们卡在的沟通上。
比如小美和大壮：
小美：大壮，你的尿渍崩哪里都是，你说怎么办？
大壮：那怎么办，站着尿尿就是会这样......
小美：（打断）所以站着尿尿就是你崩的到处的理由吗 ？！就不能和我一样坐下来小便吗？
大壮：开什么玩笑，我才不要像个小女生一样......
小美：坐着尿尿像女生，你站着尿尿就对了？？什么鬼逻辑！
大壮：行了行了，不想和你聊了。小美：@#￥%……&*（）——
沟通往往会受到很多元素的干扰，例如自我认知、环境影响、家庭教育、以及情绪感受等等。
小美觉得坐下来小便是解决问题。
大壮想的是：
坐下来尿尿？这有损我男性特质。
于是，这个提议就对他产生了侵犯感。
而小美面对大壮的抵制，也觉得无力。
这就是典型的 “无效沟通”，事情没有解决，双方都陷入愤怒。
造成这种无效沟通的主要原因，就是双方各讲各的 “理”。
03
如何面对
伴侣的“听不见”？
这里推荐你一种沟通技巧：反思性倾听。
心理学家卡尔罗杰斯认为：人有一种天生 “自我实现” 的动机。
所以心理治疗中，咨询师不需要对来访者进行指导和控制，只要提供足够的信任和尊重，来访者便会有能力解决自身的问题。
因此他创建了 “以人为中心治疗”，也被叫做 “非指导式治疗”。
这种疗法中，咨询师与来访者站在同一角度面对问题，而不是在对立面进行指导。
其中咨询师就会利用到 “反思性倾听” 技术，以此增加来访者对自己说话内容的理解。
在情侣之间，怎么运用呢？
反思性倾听的使用？
使用反思性倾听的时候，首先你要接受对方观点的不同。
保持开放的态度去对话，自己才能在一个有利的位置去引领对话。
反思性对话中主要包含了两种技巧：
镜像：重复对方所说的话，但一般是简短的关键词或句子的结尾。
不要过度镜像，因为会引起对方的反感，也不利于信息抓取。
小美：大壮，咱们得聊聊你小便的问题，崩的哪里都是，这既不卫生，我看着也很难受。
大壮：那怎么办？站着尿尿就会这样。
小美：站着尿尿~ 但站着尿尿会崩的哪里都是哎！所以你要选择坐着小便吗？
在上段对话里，“站着尿尿” 就属于镜像话语。
复述对方所说的话，不仅表明你在倾听，也表示出你在试图理解他。
大壮：我才不要坐着尿尿，感觉像小女生一样。
小美：所以说你认为坐着小便感觉像女生？可是马桶周围都是尿渍，你也认为不卫生对吧？
重复对方的话，或者重新释义对方的话，它的核心是模仿。
但在使用这种沟通技巧时，你需要注意：
1.谈话过程中，不要打断伴侣的发言。
2.不要表现出不耐烦。
3.在伴侣话没说完，别轻易下一个定论。
4.不同意对方观点时，等 ta 说完，然后再利用谈话技巧将其反馈。
5.不要进行过度反馈，否则效果适得其反。
感受与情绪的回馈
在反思性倾听中，除了内容，反应感受和情绪也很重要。
因为交流时，另一半很容易从非语言性信息来读到你的情绪。
比如：
小美：所以说你认为坐着小便感觉像女生？可是马桶周围都是尿渍，你觉得卫生吗？
如果使用 “你觉得卫生吗?” 这种话语中很容易透露出攻击性，
小美：所以说你认为坐着小便感觉像女生？可是马桶周围都是尿渍，你也认为不卫生，对吧！
使用 “你也认为不卫生，对吧！” ，这是从对方的角度去讲，也更有助于让伴侣接纳你的感受。
此外，反馈对方的情绪也很重要：
大壮：这确实不卫生，那我能怎么办？（非常无奈）
小美：我每天掉头发掉很多（非常无奈），但我要不收拾的话，你是不是会觉得我很邋遢？
这段对话中反馈的并非是说话内容，而是无奈的情绪。
从情绪反馈中，对方不仅可以意识到自己的 “听不见”，也会意识到自己的 “不思考”。
接着轻轻地推动他换位思考的态度，并给予一些合理的引导。
让对方跟上对话，提出一些针对解决问题的可能方案。
小美：既然你不想坐着小便，那你以后小便可以清理马桶周围吗？
或者装一个你专用的小便池也可以。
保持良好的沟通，尊重彼此的观点和感受。
在反思性倾听的引导下，引导你的另一半进行换位思考。
这种沟通模式，可以让伴侣的 “听不见” 慢慢得到治愈，也让沟通保持继续。
最后想说
爱不仅仅是一种情感，更是一种关系，是我们建立联系的桥梁。
当你的需求被伴侣所忽视时，一定是一种令人难过和失落的感觉。
这会导致一系列负面情绪，影响情绪健康和幸福感。
可以先试着理解对方的行为背后的原因，并尝试与对方沟通表达自己的想法和需要。
若是伴侣油盐不进，拒绝沟通，你要记住：
爱别人也要爱自己。
超出了个人能力范围的负担，我们也可以转身而去。
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2024-10-06
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