老阿姨
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喜欢把自己感受强加给小孩的父母，有种心理病
微信公众号同名:摘掉滤镜的老阿姨
1
前几天在一家茶餐厅吃饭，身旁一对母女吸引了我的注意。
不是她们装束特别，而是用餐氛围很奇怪，有种说不出的别扭。
母亲吃得不多，几乎很少动筷，注意力全放在餐桌对面的女儿身上了。
服务员每上一道菜都会介绍菜名，但这位母亲每次都会像复读机一样，不厌其烦地再讲一遍，
“你喜欢的菠萝猪扒包，快吃吧。”
“你喜欢的茶樟鸭来了...”
“你喜欢的水晶蒸饺...”
让人感觉她是个很爱小孩，对孩子特别上心的好妈妈。
可坐在对面的女儿嘴角下垂、眼神无奈，满脸沉闷，一点也没表现出正常状态下受宠孩子那种活泼劲。
看女儿一直玩手机，半天没动筷子，母亲显得越来越烦躁。
“这个猪扒包你不喜欢吗，很好吃啊，你怎么不吃呢？”
“你快吃啊~”
窒息催促好几遍后，女儿依然没什么反应，母亲突然原地暴怒：
“我上班那么累，下班还专门接你到这么远的地方来吃饭，我是疯了吗？！我跟你说啊，别摆脸子，不吃就走人！”
女儿低着头，小声嘟哝了句：
“又不是我想来吃的。”
母亲更生气了，把手里筷子用力一摔，筷子落在餐盘上，发出响亮的声音，引得周围好几个人转头来看。
女儿不再说话，夹起母亲推到面前的猪扒包，沉默地啃了一口又一口。
看女儿开始吃东西，母亲脸上怒气变成满意的表情，随手又把一杯奶茶推到女儿面前：
“来，再喝点奶茶。”
作为一个旁观者，隔着几米远的距离，我都能感觉到女孩满满的抗拒，可她最亲的母亲，却一直无视女儿感受，坚持认为女儿应该、肯定以及必须喜欢自己为她点的每一个菜。
2
其实，这个场景之所以能吸引我注意，也是因为我从那位母亲身上看到了一些自己的影子。
之前给女儿买衣服就老被她抱怨，说我心里还住着个穿爱莎公主裙的淑女，而她根本就不喜欢那些过分精致的花边和bing bing的珠片。
虽然每次听她讲完，我也会提醒自己，下次要记得买她喜欢的类型，但真到了下次，还是会下意识选一堆她不喜欢的衣服。
后来，我在帕萃丝.埃文斯的《不要用爱控制我》里看到了类似描述。
贝蒂女士和她七岁左右的女儿苏茜一起走进咖啡厅，她们看着玻璃柜里的各种冰淇淋。
“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。
“我想要香草的。”苏茜说。
“有巧克力的。”妈妈说。
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的，我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。
整个对话过程中，贝蒂一直试图否认女儿的感受、女儿的判断，将她自己的喜好强加在女儿头上。她这样做，无疑是在告诉女儿，你内心的想法，你自己的选择，你自己的判断，是错的。
她所谓“倔”的意思是：你不知道你的喜好，我才知道，但你居然不承认。
帕萃丝.埃文斯说，贝蒂这样做，其实是在将她自己“内在的小孩”投射到女儿身上。
看起来，她是在关心女儿，让她吃冰淇淋，实际上，她对女儿的真实感受视而不见。
我一下醒悟过来，原来，不管女儿怎么说，我还是倾向于买我认为她会喜欢的淑女裙，是一种典型的投射心理。看着虚构的女儿穿着我喜欢的漂亮衣服，我满足了，实际这个虚构的女儿就是我“内在的小孩”，也就是我自己。
我是在借女儿，弥补童年未被满足的自己。
喜欢公主裙又得不到公主裙的，是小时候的我，不是我的女儿。
3
父母这种补偿行为，其实对小孩很不公平。
因为并没有真正站在孩子的立场，不知道孩子真正需要什么，也不关注孩子的需要，甚至都没有兴趣去了解孩子的真实感觉、真实喜好。
纯粹就是凭本能行事，看起来是在给予小孩，实际是把小孩当作另一个“我”，是在照顾和满足自己。
这个过程会让真实的小孩丧失自我，就像帕萃丝.埃文斯所说：
“如果我们总‘接受’别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。”
但你们也知道，大人都很虚伪，善于创造出一些说法，来合理化自己的行为。
当你鼓起勇气，试图揭穿他们的自私，大声讲出这是“你喜欢”，不是“我喜欢”时，他会满怀歉意地告诉你：
我太爱你，所以才伤害了你。
好像爱是什么极度危险的东西，越爱越会导致伤害。
然而，这世界上很多道理都是简单的，最简单的道理之一就是，爱只会导致好的结果，而不是导致伤害，导致伤害的一定不是爱。
这种虚假的爱，会搞得小孩很分裂，我甚至怀疑，很多孩子内心分裂，患上精神分裂症就是被这么搞出来的。
小孩自己的感受、喜好被否定，其实是遭到了伤害。
他很苦闷，向家人诉说，但没人支持，父母说这一切行为都是出于爱他。
他向外部世界求助，别人也会劝他说，你的家人可能只是太爱你了。
他发现他的痛苦没有一个人能理解，不仅如此，周围人都觉得他不应该痛苦，应该感恩。
但他又每天都能感受到这份痛苦是切切实实存在的，它是生命最大的真相，无法忽视。
一边是被伤害的灵魂，一边却被告知伤害你的人是爱你的，不分裂才怪。
我听过最可怕的一个故事，是一位妈妈坚持让女儿学了十年钢琴，上高中后，女孩突然打死都不肯再碰钢琴了，女孩跟妈妈讲，钢琴让自己整整痛苦了十年，她从来都没喜欢过弹钢琴，从来！
妈妈很惊愕，觉得女儿一定是疯了，她肯定喜欢弹钢琴啊，不然怎么能弹十年呢。
女孩没法说通妈妈，只好找老师倾诉，结果老师跟妈妈一样不理解，劝她继续弹下去。
女孩的精神世界就彻底崩溃了。
其实，疯了的不是小孩，是大人。
但这就是普遍存在于很多中国家庭里的可怕悖论：
好像除了小孩自己，别人都知道你是谁，只有你自己不知道你是谁。
作为一个不断反思的老阿姨，真心奉劝各位大人正视自己的童年创伤，不要再让创伤在下一代身上延续。
站在你面前的小孩，是一个独立个体，不是你人生的替代品。
你需要尊重他作为独立个体的存在，看见他真实的感受和需求。
孩子不会对让他失去自我的人感恩，你也无法通过这种方式喂饱“内在的小孩”。
在“养成系”游戏里，没有赢家。
揭秘大人行为背后的真实心理
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2024-10-11
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